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-精选伤感散文-通用25篇_思念父母的诗句

24-05-19美文欣赏围观23

简介 【精选】伤感散文骆驼祥子内容简介  在日复一日的学习、工作或生活中,大家经常看到散文吧?散文的特点是通过对现实生活中某些片段或事件的描述,表达作者的观点、感情。

【精选】伤感散文

骆驼祥子内容简介

  在日复一日的学习、工作或生活中,大家经常看到散文吧?散文的特点是通过对现实生活中某些片段或事件的描述,表达作者的观点、感情。相信很多人都觉得散文很难写吧?以下是小编精心整理的精选伤感散文,欢迎阅读,希望大家能够喜欢。

长歌行的古诗

中国现代诗歌

  伤感散文 篇1

文学类知识

形容表情的词语

  耳畔依旧回响着恩雅的歌声,多少年来,习惯听着那空旷绝美的乐曲,在键盘上敲打着岁月的点滴。一生辰光,悉数被时光掩埋,却总有一些东西不会消失,就如同手上那枚已经斑驳的戒指。五年的红尘岁月,非但没有冲淡那份爱,反而让那段爱情更加深沉,绵长经历无数次的别离,让我们品味更多苦涩,品味到许多苦楚,却更加珍惜那份难得的甘甜。

唐诗三百首赏析

  阔别许久,我带着一颗真诚的心回来,妄图弥补我曾经给你的伤害和哭泣,弥补你缺失的那些幸福,我妄图带着你一直走下去,我努力给你一个家,为我们的爱情寻找一个安稳的归宿,此时此刻,我爱你如初,念你如初,此去经年,我心依旧。

  每一次离别都是一份悲怅,因为总有一次离别注定不再相见,梦里不知花是客,醒时方觉心已空。我很庆幸这段爱情走到终点的时候,不是我变心,我宁愿是你负我,宁愿是你不爱,宁愿是你不再需要我的爱。世事万千,终归衡平,我苦心经营的爱情,我要它旷世持久,刻骨铭心。

  时光总会这样,靠近因为某些原因而消逝,然后退场。请让我品尝和感受曾经给你带去的伤痛,等到我心力疲惫的时候,是这段爱情正式画上句号的时候了。也许,事别许久,我们本就不该重新来过,但是既然时光让我们重逢,手握这段缘分,且行珍惜!

  几度诀别,终又回到原点,我们试图天真的丢弃那些永远不可能丢弃的过去,终究逃不过宿命的安排,再度回到那个相逢的十字路口,让我明白短暂幸福的难能可贵,让我明白今生不能缺失的,是你给予的难以割舍的爱。在失望与希望的跌宕中,在痛苦和幸福的交织中,在分别于相聚的轮回中,我们咀嚼着无怨无悔的真爱。

  恍惚,我们沉侵在粉色的窗帘下,迷恋着朝夕相伴的日子,那是今生如斯如歌,如梦如幻的幸福。一曲离殇,一幕潇湘,一席红尘,无数个夜晚期盼共同走过那些风雨凄迷的漫漫驿路。

  伤感散文 篇2

  清颍尊前酒满衣,十年风月旧相知。往事历历在目,再次见到你却是在你的婚礼上,这不是一种悲凉,而是一种悲哀。

  林睿啊林睿,你怎么就结婚了呢,你说过的非我不娶啊,可是你怎么就说话不算数了呢。人世情薄,物是人非,休叹当年,莫问莫悔。

  有些回忆总会停留在时光的缝隙里,当你透过微芒的光寻找它时,却发现这一晃,已是十年。十年前的那天,校园里到处都是新生的影子,那好像是在一个什么招新的地方,那个高高瘦瘦的林睿学长,那个我大学里交了四年的男朋友,你认识了我。因为文学还是因为你长的帅,我自己也不知道是为什么了。

  我叫王茶落,是一个地地道道的西安本地人,我庆幸自己出生在这样一座古城,一座经历了千年霜雪,数十朝风雨的古都。那年我19岁,披肩秀发的我穿着一件白色连衣裙,路过你招新的地方,那是我第一次见到你。我本以为会和你是两个世界的人,却不知怎得,就认识了你。

  夕阳西下的光线里,在那条长长的走廊中,我遇到了你,那个高高瘦瘦的林睿学长。那是文社第一次会议,我在走廊里碰到了你,你走的很快,快的都不曾看我一眼。看着你远去的背影,我不知怎得,就喜欢上了你。

  大家好,我叫王茶落,茶是茶叶蛋的茶,落是落汤鸡的落。这是我在文社招新时的自我介绍,却惹得大家一阵轰笑。我却不知,正是因为这样,你才认识了我。

  从朋友那里得知,你是江南人士。我想尽办法去接近你,在一场意外的旅途中,我去了你家。你父母夸我懂事漂亮,以为我是你女朋友,你摇了摇头,却只能苦笑的看着我。回到学校,我便顺理成章地成了你的女朋友。这也不得不佩服我的演技,制造这场意外,却真的成了你的女朋友。

  我们一起旅行,一起学习,一起写作,吵过架,也哭过。只是在我毕业的那年,这一场梦,却一直延伸到现在。

  落落,我要工作了,你在学校里好好学习,下雪了,你要穿厚点,学会照顾自己。这是你临走时对我说的话,我都记得。

  台阶上的雪厚厚的,在灰黄的路灯下显得格外美丽。我站在上面,你站在下面,你抱着我舍不得松开,像一个孩子。我能感觉到你那时有多么认真,从那刻起我就决定,这一辈子我只爱你一个。只是这一切,终将是一场梦。

  你努力的工作,努力的打拼,因此也赚了一些钱。我省吃俭用,出门做兼职,为了就是省下一些钱给你。在我毕业的那年,我们终于在西安买了一套小家,48.5平米,我们在一起了。只要能和你在一起,不管走到哪里,我都愿意,哪怕是住一间小小的房子,我都会很知足。

  我们一起买菜,一起洗碗,一起看日出。我们幸福的过着那段短暂的时光,我多想可以永远过着这样如童话般的生活。这一切,终将破灭。

  我实习了,我也很努力,因为我觉得女孩也可以撑起一片天。我每天起早贪黑努力工作,你亦是如此,只是我不知道,那年的那场噩梦,让我和你从此走向了分离。

  在我大四那年,我经历了人生中的噩梦。我不知道这个社会会是如此险恶,以至于让我一辈子都活在噩梦里。我和你说过,那家公司的经理对我图谋不轨,你只是让我从新找一家公司。在一场酒席中,我被人下了药,然后被拉进了一家小旅馆里。

  回到家,我关住了屋子里所有的灯,当你推门进来的那一刻,我扑到了你的身上,紧紧的抱着你。屋子里黑乎乎的,我的眼泪不停的流着,你不停的问我怎么了,我哭着告诉了你。

  你愤怒的快要发狂,你拿着刀要去找他,我拉住了你。你是一个外地学生,你怎么和一个有钱有势的本地人斗。林睿啊林睿,在我最需要你的时候,你连你心爱的女人都保护不了。

  我怀孕了,我从辞退了那家公司,我不愿意去面对你,更不愿意去面对现实。我父母得知你和我同居的事情,坚决把我接到家里,我做了人流,从那天起,我再也没有见过你。

  我换掉了手机号码,删去了你所有的联系方式。我知道,我走后你一定会很伤心。记得我曾和你说过,如果有一天我不辞而别,你一定要来找我。

  西安太小了,我们生活在一座城市。西安太大了,你没能找到我。

  我家人灌满了一切让我离开你的理由,我忍受着痛苦,忍受着想你的煎熬,就这样过了几年。我还是忍不住偷偷去找你,只是我却不知,你早已离开了那个小家。

  我绝望的快要死去,我打了你的电话没有说话,电话里却传来了别人的声音。我还是挂断了电话。

  又是一年大雪纷飞的日子,我静静的走在那条西街道上,回想起当年你拉着我走在这里,看着满天飘舞的雪花,我的眼泪哗啦啦的流了下来。

  十年了,整整十年。我又一次拨通了你的电话,这一次是你的声音。

  林睿我简单的喊了你的名字。

  你迟迟不愿说话。电话里沉寂了很久很久。

  茶落,你还好吗?你的声音沙哑了许多。

  我勉强的笑着道:我还好,你呢?

  明天是我的婚礼。你说出了这几个字。

  当我听到这句话时,我终于从梦里回到了现实。

  那祝福你。我不知为何会答得那么干脆,是害怕他听道我的哭泣,还是害怕自己。

  你能来看看我吗?你说出了这几个字。

  我应了你一声,一阵北风吹过,我挂断了这个电话。走在那条西街道上,刺骨的寒风打在我冰冷的身体上。我的每一步都在颤抖着,我不愿相信这个梦。

  夜空里的烟火,打破了这份沉重的宁静,谁的青春不曾言败,我咬咬牙笑着对自己说,你的婚礼,我会盛装出席。

  伤感散文 篇3

  我不学叛离,不扮懦弱,不装可怜。形单影只的我显得单调,人群中的我显得孤注,我说不清什么样的环境才适合自己。时间过得太快,归来已经四载了,依稀还有在外漂泊的影子浮现于脑海,只是不知道怎么开口表达,也不善交谈,更不懂玩乐。风拂耳旁匆匆,我没有时间驻足好好观望家乡的景致,因为我尘埃未定,彷徨无措。

  偶尔和朋友小聚在一块,谈论着工作和生活上的一些琐碎事情以及对未来的美好渴望。聊天的地点不是嘈杂的酒吧,也不是喧闹的KTV,而是最常见不过的路边榕树下,不要笑我们无聊或是没创意,我们要的只是一块安静的场所,畅聊而已。聊了一会,觉得自己越来越插不上话,遂找个借口离开了。

  回到家,打开音乐,一个人静静地听着惯听的那首歌--终于等到你,张靓颖的声音是那么的有穿透力,听着听着忽然觉得孤独感越来越强烈。关掉音响,走进自己的房间,一样的孤寂,没有温暖的感觉,有的只是淡淡的清香,掩盖不了心的冰冷。猛地想起一同学上次报来的喜讯--他终于找到理想的对象了,自然值得恭喜;那我自己呢,我的她又在哪,是否也在等着我的出现?

  无聊的时候,想做些什么,但大多不符实际,最后只能选择看电视独自挨过。都过去四年了,却依旧是一个人,朋友说是缘分还未到。我说与缘分不沾边,原本是自己不懂珍惜罢了。提及缘分,还真的出现过,只是当时不太相信而已。现在我用大把的时间去寻缘,但它却像是故意躲着我似的,我该怎么才能找到属于我自己的专属情缘?

  过去常常一个人静立莲池边上,那是我曾经觉得最富有诗意的地方,也写过几首意境不错的古体诗,闲时细细品读,仿佛万物都静止了,脑海里什么也不想,感觉不是自己在地球内部,而是地球旋转在自己手心。现在再去这个老地方,感觉变了,那时的我比当下快乐,那时的我心静如水,那时的我有高尚的追求。再回眸,那种心境已消失于无形,剩下的只是满心的嘈杂声。同仁说我像处女座,其实不是,但我也不否认我太追求完美了,以至于常常自寻烦恼。

  挥手,过去。

  这四年发生了太多的事,得到的很少,失去的颇多,记住了一些,同样也忘却了不少,或者说是被外界同化了。有些事情不能自己做主,当然客观的说是我不想叛逆,不想让关心我的人难过。虽然常被遗忘在角落里,但我不抱怨,因为我知道那样没用,也只会让人更加看不起自己。我难过,却不显露,就算心碎,也要自己拼好。

  还看,今朝。

  我对自己说:我是小太阳,要让自己浑身充满正能量,要让开心的笑容挂脸上,要让陌生的你为我鼓掌。

  今朝,爱自己多一些。

  被迫回乡,我不甘心。这句话曾今在心里说了千万遍,一朝又一夕,反反复复的默念,现在已然放下了。虽想多看看外面的世界,可是我有的选择吗?打小,我就很听话,从没有想过要叛逆,因为父母长辈对我的呵护和照顾,让我无法狠下心来。和我年龄相仿的孩子,现在大多已成家,而这块也是我最不愿提起的;时间不等人,当我意识到的时候,已经让他们操碎了心,可是我要怎么做才能达到那个期望呢?很多时候,我还是不懂的体谅,不想去理解,不愿再有人给我施压,因为我真的感到疲惫了。

  伤感散文 篇4

  这一切的自私都是人的本质,倘若没有自私或许这一切将不会变的那么黑暗,我整个人就像颠入深渊一般,却感觉不到希望,然而这一切告诉我,是我太过于脆弱,太过于单纯,坦然我若没有一颗感恩的心,我却变的无知,我变的黑暗,我没有勇气去面对,这不属于我的生活,这一切太过于自私,然而我却遭受太多的痛苦。

  我甚至肉都舍去心也被挖空了一般,却感觉自己变的没有人性,这一切的决定太过于复杂,我甚是悲伤,然而我流泪了,当我留下泪水时,我在幻想,若我是一个动物多好,哪怕是猪,是狗,可能都比人活的开心些,虽然我不知晓它们是否开心,但我觉得比我活的好,我使出全身力气换来的结果,最后得到的是一句自私。

  我所付出的一切都换来利用,我感觉我不用在继续活下去,然而这一切活下去的理由是欠他们的,我甚至悲伤,但我又能怎么办呢,我只用文字描述我的心情罢了,若我白发苍苍之时,我翻开书看到这里,或许也会掉下眼泪,因为这一切自私促使我活了下去,我又能如何面对自私的生活,这一切又用什么可以解释呢。

  可能是欠下的总得还吧,我却被这一切折磨成疯子,却不认识自己是谁,我这一切又用什么换来的,所以这一切都是欠别人的,总的还了,倘若我被生活和这一切逼疯了,我不责怪任何人,我不抱怨什么,那是因为我看透太多,我之所以痛苦然而疯掉了,我该欠的都还了,最后赤条条的去了,这一切都是因果,留下的也就是几行字罢了。

  我流下的泪也是欠下的,这一切的痛苦彷徨迷茫都是寻找该怎么走下去,至于活着是为了什么,我都开始迷茫起来,做的不好别人在背后说,做的好别人也说,我在这寂静中寻找痛苦,我变的冷落,剩下的希望都已然渺茫,我还有什么没有做的都放开手做去吧,我留下的还有孤独,那再也没有谁陪伴着我了,古代的文化也蓦然发现都不存在了,所有都空虚了,都逝去了,该变的都变了,不再需要我们这样的人了,之所以痛苦能改变自己,然而我变了,变的自己都无法辨认,却都置身世外了泪流尽了血枯干了心凉了。

  伤感散文 篇5

  曾以为那个夏天发生的一切很快就会在似水流年中逝去,被伤透的心会从此绝望绝情。怎料流年带不走夏伤,岁月只剩下情深,何时我才能忘记夏伤,坦然地接受这份深情?

  那年夏天,我失恋了。我喜欢的人对我说这只是一场爱情游戏,认真的人就输了。是的,我认真了,所以我输得一塌糊涂。我把所有能改的网络平台昵称都改成了“夏伤”,还以它为笔名写了数十篇宣泄内心痛苦的文章。我本来以为这样的文章会遭到很多恶毒的评论,却被读者评论为优美散文,甚至还有人为我点赞。忽然,我失去了写下去的力气,因为文字带不走我的痛苦,反而让我更悲伤。我不会再写了,就让流年代替文字带走这份夏伤吧。

  流年还没有替我带走夏伤,岁月就给了我一份深情。在我失恋后强颜欢笑的时候,谁也不知道我笑颜背后已经潸然泪下,只有他对我说:“为什么要笑得这么难看,痛快地哭出来,然后忘掉那些难过的事情,真心地笑出来不是更好?”之后每一次见到他,他都想尽办法逗我笑,看到我被逗笑了他也会露出高兴的表情,似乎让我笑出来是他最大的成就。他温柔的关心让我渐渐依赖他的陪伴,把他当作我的蓝颜知己,并且希望这份温暖的友情能够一直持续下去。

  可是,有一天他忽然向我表白,我才知道他如此关心我的理由。虽然我知道他对我付出了很多,值得我信任和喜欢,但是在我心底仍然存留着一个伤口。这个还在隐隐作痛的伤口总是在提醒我那段为爱痴狂的感情带给我多大的痛楚,让我对爱情有着莫名的恐惧,才会下意识地把他为我所做的一切都当作朋友之间的关心,无关爱情。我一直在欺骗自己,也希望能够欺骗到他,可是他这一番表白让我无法再装傻和逃避,让我不知道该如何面对他。

  我不得不承认我是一个胆小鬼,因为我再次逃避了。我渐渐和他疏远了,不主动联系他,不回复他的信息和电话,希望这样做能够让他知难而退,不要继续为我浪费感情。可是一个月过去了,他还是不间断地联系我,尽管我一次都没有回复他。直到那一天我生日了,正当我下班准备回家的时候,他神奇地出现在我面前,对我说:“生日快乐。我知道现在你不想看到我,但是我还是想要让你知道我会一直等你,等你放下过去,等你能接受我。希望你下一个生日,我能和你一起过,看到你真正的笑容。”不等我开口说话,他就潇洒地转身离开了。

  流年带不走夏伤,岁月只剩下情深。看着他离开的背影,我的脑海里浮现出这句话。一年的时间,能够让我有勇气放下那深入骨髓的夏伤,接受他的深情吗?为了自己,也为了他,我愿意鼓起勇气试一试。

  伤感散文 篇6

  去年的一个周末,我和女朋友去影院看《夏洛特烦恼》,电影中的插曲播放起那英的那首歌时,我不仅被画面中的男女感动,同时也被《有个爱你的人不容易》这首歌曲深深地触动了,“有个爱你的人不容易,你怎能如此伤她的心。有个爱你的人不容易,你为何不去好好珍惜,当错过了失去了忏悔的你,是否还能换回那颗善良的心?”

  当走出电影院的时候,我紧紧地牵着女朋友的手,真的就想那样一直牵手走完今生,我当时在想,如果有一天,我真的失去了她,我将该如何去面对未来的生活?因为她是我的初恋,是我爱的最深的人,为了她,我每天愿意承受生活与工作中的各种压力和苦难。我所做的一切,都只是希望她能够每天开心和幸福地生活,因为我真的真的不愿意失去一个深爱的她。

  可是命运总是这么捉弄人,我和女朋友的缘分总是那么短浅,才相爱了一年多就变成了陌路人,我不知道曾经每天都对我说爱的人,怎么说放弃就放弃了我和她之间的感情,放弃了一个深爱她的男生。

  当我那天下午转身走进雨中的时候,她的心是否会痛?为什么现实总是这么残酷无情,为什么不能与最爱的她一起牵手走完人生?为什么要留下我一个人伤感地面对未来的生活?

  我和她已经分手分手六个月了,她也不再回复我的消息,她也不在乎我现在到底过得怎么样,她也不让我知道她每天过得是否开心和幸福。完完全全把我当成了陌路人。可是我内心从没有放下过她,在每天工作与生活中都无时无刻不在挂念她?时常去看看她的微信朋友圈和微博,尽管她QQ空间对我已经设置了无权访问。我还是会经常看着她的QQ头像发呆。

  茫茫人海中,能够遇到一个爱你的人确实不容易,我不希望同样爱情悲剧再上演,如果能够遇到一个爱自己的人,就好好珍惜吧,不要奢望太多,不要苛求太多,相互理解、相互包容,或许能够让两个人过的更加幸福。我希望每个人都能够与自己爱的人牵手走完人生。

  伤感散文 篇7

  将幸福的泪滴与悲伤的片段累迭成文字,在文字中跃然成花,嫣然花开;或滴伤成墨,随风轻扬,让孤独的心事不再荒芜成漠。

  倚在秋风的渡口,彳亍的脚步不知行往何方?思绪在平仄的记忆中拼凑,旧时光中那扇窗忽隐忽现。曾经熟悉的人和事如今都变了样,是否岁月搁浅了一切?谁哒哒的马蹄声惊醒了谁曾经的梦?谁在梦中驰骋白马,风一样把人掠了?谁如一叶轻舟,在纤尘闲白处飘摇?街角的相逢不再是偶遇,只是时光深处的茶靡。人生其实是没有如果,时光只会向前,不会倒流,最初认定的路,只能向前不能回头,无论路途多么遥远,多么荆棘,相信自己,终能到达。

  曾经的向往,都被岁月沧桑了,一次次的离别,在离别中掩藏伤痛,仰望天空,不让悲伤的眼泪打湿苍白的面颊;一次次的转身,在转身的过程中成长,学会优雅,在任何困难前都能灿然一笑。所有的情愫,都随着时间膨胀,然后伸展成一片片绿叶,斑斓缤纷,随着四季转换而凋零,落英缤纷,最后又都随着时间的沉淀,低入尘埃,而长满了厚厚的青苔。

  风不识字,何故案头乱翻书?井然有序的篇章被秋风凌乱成麻,风过无痕,只剩下那理不清解不开的思绪,在脑海中颤抖忧伤。或许相逢不必曾相识,有的景色不是沧海也不是桑田,却能一眼万年,旅途中的景色虽然旖旎,风情万千,可终不属于自己的风景,再美也只能独自欣赏,悄然离开,淡漠收藏于季节深处。纵然轨迹交汇,却稍纵即逝无处可觅。因为懂得,所以,烟花再硕然绽放也不去采摘。

  那一回眸便是梦魇,那一浅笑便是优雅,那一转身便是永远,那一安然便是默念。就这样,轻轻地,淡淡地,走过红尘,那些惆怅的,繁华的,都安于初见,萍踪过往也不再回首,随着花开花落滴入掌心的纹路,从此,只守在安然恬静的角落里。

  掬一米阳光,轻放心安处,烘干梅雨淋湿的心,心暖自安,处处是花开,频频生香;清煮一杯绿茶,浅品淡雅与芳香,在时光角落里,聆听愁秋渲染的离殇,遗忘浮世的疼痛,独自徘徊,悄悄清欢。

  如今,左手是情,右手是爱,此情无关风月,此爱无关男女,在沧桑的岁月暗香盈袖,将酸甜苦辣的味道加点盐,将平淡素白的日子加点色彩,将黯然凋零的季节过到春意盎然。将心态调整到淡然,轻装上阵,拈一朵浅笑翩跹在浮世一角落,不再空悲余生无欢兮。

  岁月更迭,风月流转。我的余生是用一串数字代替,实现自我的价值,还是素心向暖,提前赋闲做自己想做的事?总是这样纠结在夜深黑幕中,人啊,活着,就得忙着,累着,才觉的踏实,太过清闲,便无法阻扰太多的诱惑,在繁华快节奏的现实中,做一个淡定自持的人。我会用心甘情愿的态度,过随遇而安的生活。

  风平浪静的午后,聆听枫叶落地的声音,写一段流年絮语,种植一米阳光,把姹紫嫣红的花事写满人生的玉帛,流年的欢喜和悲伤,在指尖滑落,灿然独舞,时光无恙,流年的风依然淡若,撷一朵清雅茉莉在风中对着阳光浅笑,在凋零处,独自盎然。

  伤感散文 篇8

  在这个爱恨情愁都很简短的时代里,如果爱了然后不爱了是要全身而退扭头就走还是藕断丝连牵牵扯扯?是为了彼此曾经的星星点点回忆而继续过着平静的日子?还是一面维持着微风和煦一面在内心里波涛汹涌,然后早早出门去寻找春风拂面?如果真的爱了在爱的时候,曾经爱得死去活来牵肠挂肚。那后来不爱的时候,在不得不只留背影的时候是扬了过去的沙还是把过去塞进行李箱寄存在某个地方以便回忆?

  总是有很多人,即使不爱了还是选择继续呆在一起,每天为了生活小事厮打纠缠,为了一些莫名其妙的情绪波动而制造更大的情绪波澜。谁也不愿意先离开,谁也不愿意走单行道。似乎继续在一起就有可能一起度过无聊寂寞空虚。当不想一个人吃饭的时候,有个人坐在对面,虽然不停的在玩手机打游戏。当不想一个人躺在床上的时候身旁有暖和的身体,虽然脑子里做着有关别人的梦。当深夜还没有回家的时候有人不停的打电话过来担心,然后升级成热战。那种不想要对方存在又不想要对方消失的心情如同即使知道自己不会再回到童年的山上去盖茅草屋,但还是希望那座山在。

  如果不爱了,只是一方不爱了,那么另一方则有苦难言。自己一个人爱得天昏地暗死去活来却完全得不到回应。而得不到回应的爱比石沉大海更加让人灰心丧气。从此,要么不再相信爱,要么感觉不再需要爱,自我麻木自我伤害自我欺骗。你可能早早起床做了他最爱吃的杂粮鸡蛋饼却只换回来一句,我不饿。你可能大老远跑到郊区去摘他最爱吃的水果,可能只换回来一句,几块钱一斤。你可能故意不打电话不发短信消失一两天等待对方主动联系你,但最后还是自己打电话过去说对不起。卑微到尘埃里,甚至没有生根发芽见太阳的机会。但是依然不舍得转身离去,怕是这一转身,从此便形同陌路天涯海角各走一方

  如果不爱了,双方都不爱了但却依然在一起,则是不可名状的辜负。明明不爱了,但是却怕离开之后遇不到更好的,虽然已经不爱了,但是却不自信并且害怕接下来的日子可能要一个人走下去,可能一转身就失去了一个知冷知热的人。当结束了一天的工作回到家有一肚子牢骚想发的时候却没有人听。当忘记带钥匙敲门的时候没有人开却不知道要打给谁。当在回家路上想买朵花,却意识到喜欢那花的人已经不见了。想必是很深的落寞。如同思念着故乡的那棵柿子树,却从来不会专门开车回去给塔浇水。彼此辜负却又是离不开的陪伴。不想再继续纠缠,但是又生怕不能纠缠下去。矛盾纠结,但却是没有方法论的人生观。

  也许相爱的人并不一定要在一起,也许不爱的人并不一定要背对背各自离去。当爱情越来越难以企及,当我们不得不面临结婚生子变老的威胁,我们可能不能嫁给理想的爱情,但是依然需要完美的爱情作为支撑陪伴那些黯淡低落的瞬间。即使不爱了,如果已经习惯了,那么选择继续在一起就不要彼此伤害和过分期待。既然不爱了,就不要让奢望对方成为理想的爱人。

  伤感散文 篇9

  生命的释然

  忙碌的人生,请停止你追逐利益的脚步,你看似大步向前,实则原地踏步,你们迷失了方向,只会离幸福越来越远。

  ——前言

  滴水在时光中静许,昨日的欢笑和眼泪,都在此刻凝聚。一串晶莹的玻璃珠,连接着眷念与怆然,期待霞光的照耀。一曲幽意渐渐散开,念起了晚风的清透,心灵中的阳光撒在黄昏中的清晨。我突然明白,黄昏也是如此地值得我们感动,这是生命的偶然,也是生命的长谈,就想那片山和林——在风里自由安然,在生命的晨曦中,回味一切值得感谢得东西……

  有人问我在这苍凉而卑微的世界里你最想成为什么?

  我的回答是——甘愿做一只地里的小小虫。

  小虫晚上它可以在田地里肆无忌惮的放声歌唱。偶尔身边有天敌,它只是稍作歇歇,身边的天敌没有了它继续着它的夜曲。或许小虫也在忌惮着它的天敌,然它依然放声歌唱。

  它不参与世俗的纷争,不参与世俗的名利,不管世俗发生了什么,它也不必去管。许多小虫都会在生命的最终时刻,它都会放手一博。

  殊不知当今的世人为了名义,权力,金钱…………冲昏了头脑,把许许多多该要珍惜的东西给遗弃了。为什么这么狠心呢!

  有的人

  丢失自己

  找不到自己

  他的存在没有什么价值

  他没有真正的记得自己

  丢弃了他的灵魂

  丢弃了他的价值

  丢弃了他的躯体

  然我不弃我的本质

  我只是一只虫

  我只是一只小小冲而已

  于人生中,有得有失,只是在一闪念之间。到底要得到什么?到底要失去什么?

  人生苦短,我们只是世界的一个匆匆过客,在这个看似短暂的人生之旅中,得点儿,失点儿,有何妨呢?得不到和已经失去固然珍贵,但这并非是最为珍贵;人间最珍贵的是好好地活在当下,好好地珍惜身边的人,不要丢弃亲情、友情、爱情……

  活在昨天的人迷惑,活在明天的人等待,只有活在今天的人最踏实。不要太在意金钱,名利。平淡是生活的主线,精彩是人生的点缀。我们无法回避现实的平凡,更无须沉迷在对未来的幻想。脱离现实的想象是没有生命力的,与其胆怯的逃避,不如勇敢地应对;与其消极地抵触,不如努力地抗争。接受现实越早,让你能够发生改变的机遇就越多;若是原地停留,你就会在与生活的拉锯战中失败。

  失去是一种痛苦,也是一种幸福。因为失去了绿色,却得到了丰硕的金秋;失去了太阳,却换来了繁星满天。如何面对人生中的得与失,这恐怕是千百年来许多人苦苦思索的话题。该得到的不要错过,该失去的,洒脱得放弃,不必太在意,拥有时珍惜,失去后不说遗憾,过多的在乎将使人生的乐趣减半。只有这样,看淡了一切也就多了生命的释然。

  愿这一生,执子之手,于子偕老!就那样相守,在流年中,岁月安好

  爱 恨其实就在一念之间,很多事情可能只是在于你心境的转变罢了!我没勇气放下,就要懂得宽容,更要及时!爱一个人要了解,也要开解!要道歉,也要道谢!要认错,也要改错!要体贴,也要体谅!是接受,而不是忍受!是宽容,而不是纵容!是支持,而不是支配!是慰问,而不是质问!是倾诉,而不是控诉!是难忘,而不是遗忘!是交流,而不是交代!未来的路靠的就是这份在乎于心中的爱!一辈子不久,能遇到一个爱的人是多么幸运的事!一生就这次,谈一场恋爱然后结婚!不因任性而不肯低头,不因固执而轻言分手,最后坚信,一直…走到白头!

  伤感散文 篇10

  是谁推开了窗,又是谁在守望?寂寞的网海,一串串音符如一串串心情,尽指尖轻轻的拨起网海微澜,与窗外的冷月相对应……

  心情如满天飞舞的雪花,飘飘荡荡。指尖触摸处,如薄冰般的寒冷,是跌落的记忆……

  在这无风无浪亦无舟的网海里,在这来来去去的人潮中,谁能真正的看懂别人又认清自己?……

  那坚强的外表下,总是藏着一颗脆弱的心。用现在比较流行的话来说就是“嘴在逞强,心在投降”……

  微笑,习惯了微笑……因为微笑最美,可以掩饰一切的不快乐…于是,你看到的是我的笑容,是我嘻嘻哈哈的逗乐,却看不到我眼里的忧伤。因为只有在我一个人的时候,一个人笑不起来的时候,我才会偷偷的让自己的眼泪释放……

  也许是因为孤独,也许是因为无聊和无助,也许是因为有难言之隐,总会有一种莫名的委屈和烦躁。这种心情,总会让人黯然伤神,悄然泪下……

  有时候也许是因为爱,因为是思念一个人而流下相思的泪水,也许是甜蜜也许是苦涩,更多的是一种淡淡的惆怅……有时候就是莫名的失落与空虚,一种难以言表的复杂的心理……于是很想哭,到底为什么想哭自己也说不清楚……

  每天的每天,就这样静静的坐在电脑前,独自品着脉脉的滋味,心事如同梦呓喃喃自语,指尖顺着心意的滑动在叹息……

  伤感散文 篇11

  手在键盘上停留了很久,不知如何开始书写我们的心情故事。此刻,心情有些复杂,快乐,又夹着些许忧伤。几十年里,谁是谁最疼爱的人?谁是谁爱情的唯一?我反反复复扣问自己,想知道答案,却害怕揭晓答案。

  已经过了冲动是魔鬼的年纪,毕竟生活经历了太多挫折和磨难,似乎早已没有了冲动的资格。常常不敢回头看,虽然时过境迁,但终究不能把过去的所有都忘得一干二净。每天,把自己打扮成一副微笑的模样,其实是一种彻头彻尾的掩藏,唯有这样,才感觉自己也活得人模人样。

  过去,爱受伤了,接着是一段死去活来的经历,但终究是活过来了。那些痛苦的事情,如秋风卷落叶,渐渐远去,甚至是腐朽。时间,把记忆带走了一部分,生命也就空虚了,然后被新的爱恨情仇填满。

  一路风雨兼程,一路寻寻觅觅,以为从此心灰意冷,却遇见了你。即便错过了时间,但没有错过爱情。我鼓起勇气爱你,把你装进脑海里,假装若无其事地认识你。其实,心底已经萌发了爱的冲动。你是那么美,声音那么柔,看着你,我几乎要醉了。

  形单影只的你,谁来疼爱?我会是最好的人选么?其实也不是,毕竟,我还没有做好爱的唯一的准备。

  爱情就是这样,千山万水阻止不了,风风雨雨拍打不散。有了它,再苦的日子也是甜蜜,再多的委屈也没白受。

  如果你是一株不起眼的小草,那爱情就是你脚下的泥土,爱你的人便是阳光和雨露。有了爱情的滋润,有了心仪的另一半,小草也能开花结果。即便爱的路上,遭遇了狂风骤雨,也是生命的洗礼。

  生命的成长终究靠自己,但离不开帮助自己的贵人。有了温暖的帮助,你才能打开心结,才有了更多前行的勇气。如果,总是一个人走,那世界再美,也是孤独冷漠。我不许你一个人伤心流泪,我要陪你一起走,即便未来的路荆棘重重,也许还会遇到无法跨越的沟壑。我不许你一个人拖着疲惫的脚步,我要扶住你,甚至是抱着你,即便我不是世上最温暖的人,但我不会是冷漠的路人,不是匆匆的过客那么简单。

  你是我最疼爱的人,那我又是谁最疼爱的人?与其说,我在拯救你,还不如说,是你在拯救我。我给予你一点点温暖,你却给我爱的全世界,点燃我的爱情之火。我那划满伤痕的心,伤口慢慢愈合,不再有撕心裂肺的痛。终于勇敢地发出爱情的声音,传递给你,钻进你的生命。

  一个不疼爱自己的人,是得不到别人的疼爱的。所以,我反反复复鼓励你疼爱自己,即便输掉了爱情,也不能输掉了生活。爱情没有了,可以重来,生命没有了,所有的美好都灰飞烟灭了。

  一次巨大的痛苦,都是一场涅槃重生,并不是生命的陨落。如果总是把生命寄托给痛苦,希望就永远也战胜不了失望。如果把痛苦当成一种生活的磨砺,生命也就是转了个弯,下一个拐角,便是幸福的出口。

  过去,我们走了多远,未来还有多远?今天,已经不再重要了,我的世界满是你温柔的足迹,漫无边际地延展着。

  谁是谁最疼爱的人?答案终究不是一个人说了算。

  伤感散文 篇12

  日子一天天走过,不知道为什么,可能是一天天的感受到时间的力量。你把远方当故乡,把故乡遗忘在远方。这是我的浅薄,说以后再也不会回来这个地方,我是个害怕过去的人,害怕尘封的记忆重新翻滚,害怕遇见记忆中曾经那么熟悉的人,害怕面对过去那个脆弱无助的自己。很多事情我以为不会忘,怕被遗忘,所以拼命一遍遍的强迫自己去温习,其实那个时候不知道的是,回忆让痛苦生根发芽,却让美好分崩离析,于是过去也成了一座无法触碰的沙城,一旦出手伸入,便轰隆隆的倒塌,只留下灰头土脸的自己。

  凡事习惯了就好。于是习惯了遗忘,也渐渐被遗忘。习惯了顺其自然,其实是无能为力。习惯了微笑,当笑容不再是一种表情,而是一种习惯,却很难过。习惯了离别,尤其是不告而别,因为开始慢慢明白了不管曾经许诺的什么,终将会在某个渡口离散,只是或早或晚而已。习惯了哗众取宠,只是喜欢上了浮夸的感觉。习惯了沉默寡言,只是多了瞻前顾后。习惯了模糊不清,习惯麻木,曾经很多坚信的如今都不再相信了,口口声声的爱憎分明也被吹散在风中。习惯了很多,也忘记了很多。

  那么明明白白,以为会刻在骨头里的,也在时光的打磨下圆滑剔透起来。记不清受过的伤,记不清痛彻心扉的感觉,记不清我们的欢乐,记不清曾经的爱有多深,恨有多痛,迷茫有多铺天盖地,想念有多刻骨铭心。当我抬起笔,想要铭记,记忆里的人却模糊不清,那些泪水,那些欢笑,那些曾经真真实实经历过的青春。那时的我是最好的我,也是最糟糕的我。谢谢你的容忍,也谢谢你帮我抵挡了那么多流言。一说谢谢,感觉就像在彼此之间划开一条沟壑,下过雨,淌成河,就再也回不去了。一直说最悲伤的一句话是一切都回不去了,回不去的是你,是我,还是时间的坐标?缅怀过去,厌恶现在,憧憬未来,永远没有学会活在当下。

  烟花易冷,散开了多彩,却留不住。黑夜依旧的让人感到孤独,在这份孤独之下,绽放了另一朵烟花,不悲不喜,不来不去,不增不减。淡然里终究会想起心底那似水的伤疤,一碰就泛起阵阵涟漪,它不再那么的痛,但却历久铭心。何曾不是自己的怯弱,让心,痛。何曾不是自己的无知,让心,伤。何曾不是自己的过错,让心,散。端起一杯烈酒,一饮而尽,叹一句,这味道淡!将这份痛苦自己品尝,爱上你不后悔,尽管很痛,如今深爱。想十年之后再次见到,会微笑地说,“我等了你十年”。

  世界上最痛苦的莫过于想念一个人,每天沉浸在想你的煎熬中度过。你的眼神、你的话语、你的微笑都刻在我的脑海里。想你像针一样刺痛着心,想你想的心痛!每当想你的时候泪水泉水般涌出,每一滴泪水都是一份想念,却不敢告诉你,任凭想你的泪水悄悄的流!散漫地汇成河,终将有一天想念的泪水流到你面前,它会告诉你有多想你!,想你却不敢打扰你,每天盼望着你的消息,当看到你闪烁的头像便激动不已,激动得眼泪模糊了自己,看不清你发的消息,无论是一句简单的问候还是一个表情,终于收到了你的消息!多想告诉你我有多想你,可没有勇气打扰你!时间一天天一年年的度过,也在想你的煎熬中煎熬着。想你是幸福的,想你是快乐的,想你是甜蜜的!不是因为寂寞才想你也不是因为想你才寂寞!有人说,生活就像是一场无法重播的电影,至于充当什么样的角色却在于自己。即使时光老去,容颜憔悴,不管电影中的过程如何心酸波折还是幸福美满,记得都不要辜负了电影中的每个细节。光阴致远,以时间的跳动定格时光的枷锁,偏让这道记忆回荡在无尽虚空中。

  伤感散文 篇13

  多少柔情,多少欢乐,都会一笔成伤。

  别介意,这是文字的组合,莫要心跳呕气。

  伤了你的心,自然就是伤了我的心,切莫斤斤计较。

  花絮凌乱无极......

  牵千手。

  人终有一别与这个世界,人终有一别与某些人,人总有一别与自己,一花一世界,一梦一人生,一草一枯荣,一世难还生,重要的都是当下,不重要的成了未来,谁会计算出未来的是谁的天堂,谁知道明天谁又能见到谁,在一个城市里沉浮,也可以成为隔世的陌生,在陌生的城市里却也能成为心心相印,事在人为而难于心,事在人心上却难于情,人在人世间行走顾忌的是颜面,却不去顾及心中的感受,不知人间冷暖,也就不知到人间情感高低,不知道你我,便失去彼此。

  自由......

  自由在狭义的空间里飞翔,折断的不是羽毛,而是翅膀。

  身体碰伤了,渐渐失去了棱角,身体变圆了,人也就圆滑了,人就是没了。别碰我,我只想默默地行走着,而不是狂傲的飞翔,我只是闪动着羽毛,而不是怕打着翅膀,我只是简单地通过人生,而不是轰轰烈烈地搅闹江湖,我只是轻轻地漫步,而不是疯狂地奔跑,还给我自由,这世俗的枷锁,让我回到童年,而不是长大成......

  天灰灰,意冷冷。

  天晴晴,心冷冷。

  谁带着佳人去那桃花源里赏花,谁会带着娇人去那峰顶观望,谁会知道佳人的心思愁意,谁知道那一丈青红的内心清涟,谁会知道佳人遗落红妆的清秀,慢慢的思绪着满满的清愁,谁会为这样的缠情牵着慢慢的岁月不理江山与才俊,落幕的晚霞像炉火中烧,谁能知道我此说的心痛与搅闹,谁能体会到我的心觉与捔目。

  一意孤行上绝壁,望尽天涯路深远。

  蓑衣本是远古诗,披在身上飘飞去。

  伤感源于浓浓的孤独与寂寞的交织和存蓄,悲情源于集结了激烈的动感的圣境,就象洁白泼墨,就像泼墨无痕的洁白,就像山花飞落祭奠着日月轮回的无声,那种零乱而温香的哭声谁会听得见,那种雨落成珠帘的暗暗闪动,悄悄地停留在宇宙之间,模拟着我的你的文字,我模拟着万物的灵气,我来了,自然伤感与悲情在孕育之初。

  无需拿捏,无需揣摩,无需造诣,无需文本。

  心境流出的声音缓缓地流淌在知音与知己的心梦之中,一样会有山泉落地的声响与豁达的气势,一样会有心梦结合的情境与画面,经过的便是拥有的,拥有的不一定就是经过的背离。

  伤感散文 篇14

  窗外的天,是蓝蓝的;风,应该是凉凉的,不灼热不刺骨,恰到好处;那些饱含夏意的浓绿,不知不觉间隐退了;池塘里应该是残荷覆盖;行人的着装,应该是各具特色,短袖、长衫、薄毛衣、外套……说滑稽也不为过;在郑州,上班族,是一个庞大的群体,不过,告别夏日的酷热,不管是在公交车上,还是骑电动车,此刻,应该心如止水般宁静吧?

  然而,在清溪,这个美丽的小镇,仍是绿树环绕,艳阳高照,地面被太阳晒得油亮油亮。繁华的工业区,大多时间是机器操作的声音,冷冷清清。在稀疏的人流中,你是看不到什么的。只有在早晨或是吃饭的时间,才会从四面八方涌出很多人。他们基本都是广东人,我从他们脸上看到与世无争,相安无事,看到一辈子的生活,甚至子子孙孙的生活。他们不爱学习,凭借天时地利,很是得意满足。我会在心里说一句:打工者的悲哀。他们就算偶尔发怒最多也是一句粤语口音“烦死了”、“疯掉了”,可是他们的生活,仍是顿顿有肉,餐餐离不开青菜。我身边的人都说“哪餐没有肉我就吞不下饭”。他们的'生活方式,我不屑一顾,啼笑皆非;我的所思所做,他们更是不会懂得,无法理解。无所谓。我知道,我融不进南方的生活。

  在这秋意渐浓的时刻,清溪全然没有秋天的风情,空调仍是许多人生存下去不可或缺的工具。我讨厌空调,空调总是让我的皮肤变得异常干燥,偶尔还会过敏,感冒更是反反复复。可一旦离开空调,燥热几乎把人吞没。许多时候,我会在一张白纸上乱画,或看书,看着,想着,书中散发出的幽香让我沉醉,似乎如秋,有雨,有水,有风,有河,凉凉的气息,抚摸我的头发,淌过我的双肩,滑过我的指尖,穿过我的脚底……

  在秋天,睡觉是一件很惬意很享受的事情,可外面别样的风景怎堪浪费?

  这个季节,最好是下点雨吧,过滤后的空气、树枝间被风吹落的雨滴,在随即而来的阳光照得晶莹剔透,就连尘埃,在雨水的点缀下,居然有珍珠一样的闪亮……微妙的发现,怎能不给人一种意外的惊喜?雨后,公园、广场应该不会有很多人,也不会太热闹,倘若去看看池塘里的鱼,坐在风格迥异的亭子里,这何尝不是大自然的馈赠?

  不过,秋天最美的莫过于临近黄昏的那段时间,圆润饱满的太阳,一点点变大变淡,在天际扩散,最后把半边天染得通红,若能再目睹火烧云……这种享受更是妙不可言!这一刻,谁还记得那些不愉快不开心的事情,或是工作上的困扰?其实,看日出日落是一种真实的幸福,自然规律,生生不息,而生活不也是这样吗?日出而作,日落而息,想想家人的期盼、等待,还有什么过不去的槛儿?夕阳时分,依然忙碌的人儿,想想家中热气腾腾的晚餐,怎么忍心把工作上的不满与委屈带回家中?

  秋,适合思考,适合体会人生百味,酸甜苦辣,一样要面对;秋,适合行走,往昔的路,别样的情愫;秋,适合告别,告别过去的灰暗,放眼看开未来。秋是一个收获的季节,亦是一个崭新的开始,收获快乐,埋葬悲伤,选择一种更为明朗的生活……秋,也许有伤感、落寞、悲苦、愁闷、不得志的成分,然而,秋天让我回归平静,不幼稚,不老成,不夸张,不掩饰,有着淡淡喜悦与坦然心情的小女子。生在北方,我有一种神圣的感动——秋,是上天赐给我的礼物。秋,看树叶里的阳光;秋,看月的哀伤;秋,看叶落的悲怆。秋花惨淡秋草黄。秋,也是思念的季节,红楼里的林妹妹,中秋赏月,道出终是寄人篱下,一草一木都不属于自己……这名奇女子,葬花的女子,就这样傲然屹立在许多人心中,世事轮回变迁,无论如何,掠不去她的葬花魂。

  秋,是我一年四季最为期盼的日子,只是这个秋——委屈了——就这样任其漂泊……

  伤感散文 篇15

  兜兜转转里,我在紫陌红尘里捋一丝相思,化作我眼角的清泪,注入到微凉的笔尖,流淌在清凉的字里行间。匆匆忙忙里,我为你洇一支素笔,泼文洒墨里记满了亦深亦浅你给我的春暖花开,暖我一生的薄情。旋旋念念里,明眸里,红唇上,喃喃呓语出你曾经为我盛开的一朵白莲,莲心向阳,莲叶葳蕤,莲花似梦。曾经,习惯将你忆起,忆起你给我的蒹葭苍苍,你的温柔臂膀,你的红尘作伴,如今,我愿自己给我一世繁华,对月低唱浅吟,对花梳妆盈盈。

  烟火里,我撷一沃素土,在花绕栅栏处,纤手铲土,将花胚埋入土壤里,也将自己的一片素心安放在淡雅的那一刻。期待繁花盛开时的芬香满园,也静待落红归土时的淡然恬雅。手捧芳土,将自己的情愫倾注其中,盼望着来年来这里也能成就一场繁华,而这场繁华,是自己创造的,不需要寄托其他,不需等待其他。一个人,也可以在红尘里将一场繁华演绎得淋漓尽致,也可以将自己溢满的情感潇潇洒洒地释放。

  越来越喜欢一个人独处,于竹楼远眺处,看晚霞似喝醉般,绯红的脸,安静地酣睡。不在乎世人的异样,只想释放最真的自己。感觉整片橘红的天,将自己紧紧的笼罩,就像是一场繁花盛开,只为我一个人绽放,簇拥着心,柔化了情。

  我在浮生兜兜转转,只为追寻那一抹白雪初霁后的光亮,我在那段时光里寻寻觅觅,只为了将安放在你身上的心移离到红尘深处,锁上一份清幽。我怀揣着炽热的心,寻走在广阔苍穹下,想象着三毛于我并肩,林徽因与我作伴,心便不再孤寂。

  过往流年的韵脚里,是我拾掇不起的忧伤。我也曾是一个为爱飞蛾扑火般的女子,我也曾是一个感慨春花秋月何时了,往事知多少的多愁善感女子。只是这一切,明明知道逝去如东水,还依然傻傻地痴情等待,等黄了思念,等瘦了执着。如今回望里,才发现,自己痴痴地等待着别人给我一世繁华,最后只得到孤身葬花的结局。于是,慢慢明白,有些东西,失去了,就让它如飘零的飞絮,心无所寄,心无所依的飘荡在茫茫的天空里。有些东西,不必企求于他人,就像是弱水三千,我亦不需取一瓢,便也可以安然自若的游离期间。

  我,只是万千繁华,红尘滚滚里一枚微乎其微的小女子。但是即便如此,我仍能捻一朵菡萏为我填色,取满天繁星为我明亮双眸,摘满地的紫罗兰为我做裙摆。我可以做到不争,不抢,但是,却无法做到蓬头垢面地苟延残喘。只愿自己,能够在一米阳光里,三寸舞台上,演绎自己的精彩,无须喝彩,但是内心却也能丰盈。

  无需期待别人给你一场繁华盛宴,你自己,便可以给你自己一世的繁华,待繁华落尽,你不必失落。因为,下一场繁华仍由你随时开启。

  伤感散文 篇16

  冬月是多变的,猝不及防地下了几场透雨,在冷与热的拐弯处,我迎面撞上了怒号的狂风,于是,我呆立相对,总感觉心情怎么和这场风雨那样的相像。

  我套嵌在泥泞的街景中,思想拧巴着卷成麻团,而这种情绪不止是因为天气,更是一种浮躁与另一种浮躁在相遇,于是,这场雨落入心里。

  我仿佛站立在十字路口,四面背水,八方迎风,如果你能给我一个方向,我真的涉水而归,那安静的过往会是什么,又是什么,这是一场雨中的相遇,还是一次孤独与孤独的冷眼相对,我想,我在努力地想,你给予的,是我想要的吗。

  谁是谁的主宰,谁是谁的负累,如果寂寞能成为暂定的条件,那幸福会走远吗,如果绝望和无助不再是负重,那落下的雨珠会有重量吗,如果家庭和婚姻不能实现,那漫长岁月里还会有你出现吗?

  幸福这个词太遥远,就像一滴雨的历程,在云朵里飘泊了半辈子,又咬着冷冷的牙呆了数时。最终雨滴汇集了勇气和力量,仙女般地下凡了,密密麻麻地降落,拥挤着整个世界。只可惜,雨滴孤独地躺在水中,找不到原来的自我,也找不回来时的路。

  雨滴迷茫着,不知所措地消失了,消失在泥土、河塘、树叶、衣裳里,也消失了原始的希望,梦想下凡后能得到的,似乎总是不如所愿,梦想轮回中的本真,似乎能抓住的太少。

  人生如雨,爱情如戏,爱情是抓不住的雨,时间流淌成找不回的雨痕,越来越遥远,越来越飘渺。

  我这样写着的时候,窗外的雨还在游戏着人间的悲悲合合,含着浪漫,含着低落,也含着失意中的得意。

  聆听落雨,孤独依旧,我在等待雨停云开的那一瞬,翻晒一下心情,调整自己的速度和方向,静视世间的真实,生活的现实,面对拂面而来的阳光,带走寂寞和空虚,记住温暖,记住爱。

  如果有一天实现了梦想,我会陪着你一起走上彩虹,一起望夕阳西下,一起重温牛郎织女的故事。

  雨在我的催促下停了下来了,我也开始安静了,从心底找一块净土,重新把爱点燃,这团火苗越燃越旺,成为了不灭的灯塔,让你我有了希望,有了一个叫做幸福的家。

  我在你心里到底算什么啊

  仔细算来我们认识也快七八年了,这一路走来的确很不容易,不管是友情还是爱情,能到这个份上或许真的是不用说什么了,你总是给我一种若即若离的感觉,让人琢磨不透,在和朋友们聊天的时候你总是会在乎我的表情,是怕我太了解你,揭你老底吗?我不喜欢和你说一些不真实的话,那只会让我感到虚伪,我不希望你的QQ除了我还为别人而亮;我不希望你跟我在一起的时候还想着别人;

  我不希望你再问我曾经的伤,我害怕想起;我不希望你跟我失去联系,哪怕一分钟,我不希望你是因为寂寞才跟我在一起的;我喜欢你的单纯、老实,我希望你以后都可以这样,这样就属于我一个人的了;我希望你可以在我无聊的时候陪我聊天.,我希望你可以当我存在,而不是无视我的存在;我希望你可以把我放在你心里,而不是放在某个让人找不到的角落里;我希望你爱我能多点,这样我才有信心对你敞开关闭很久的心门;我希望你的心里从此以后只有我,而不是想着很久以前没有得到的爱;我很自私,我很霸道,我很坏,有时也很无聊;我害怕孤单,我害怕受伤,我害怕最重要的人离开,我害怕独处;我喜欢热闹,我喜欢玩,我喜欢跟心里重要的人在一起,但是我不希望限制我的自由,毕竟每个人都有自己的生活圈。但是我对你来讲重要吗?有多重要?还是你因为寂寞才找我?还是我在心里一点位子也没有?你在乎我吗?有多在乎? 我不知道你对我的感觉,所以我不会轻易对你要求什么?也不会让你为我做什么?

  伤感散文 篇17

  有没有那么一首歌,会让你偶尔想起那个冬季那场雪。

  了然于心的旋律无意识再次唱起,直至最后才恍然,依然是那首熟悉的乐曲。

  昔日的片段,已成为细读的忧伤,经世难忘的点滴,扯出了已然潮湿的乐章。任往事自由放飞,如泣如诉,任思绪随奢华夜色弥漫,幽幽缱绻了闲愁。

  如果思念可以稀释,倾尽整个大海能不能让它真的转淡。

  一路走过,留下的除了不敢说,不能说,不想说却又不得不说的心事,还有不想忘,不能忘,不舍得忘却又不得不忘的情意。

  感激灯火阑珊处的美丽邂逅,锁定岁月长河里流淌的别样风景。也试图绕过那缕记忆,试图忘记那场风雪,试图放弃被思念潮湿了的文字,寻求回归初始的宁静。转瞬之间,却染上了这字字入心的万卷忧愁,听闲筝弹奏那曲千古不变,已淡入心尖。

  清眸流盼时,记忆堕落在轮回里,曾经的相遇,犹如浓郁淡雅的画卷般纯净质朴。最伤的别离,在夜风中留下半缕残香。

  回首时,喜怒无端堪一笑。那些如梦如幻,划过眼帘,如诗如画,烙在眉间。情意悠长,婉婉转转,朦胧诗篇,尽情释放。

  思绪飞转,试图跳出那些旖旎无限,走过之后,谁能一定了然?于千万人中的相遇,是一种道不明的缘。

  谁轻叹,不舍轻易放弃,那份一往情深追随的视线;谁轻叹,放任走不出心灵呼唤的思念,几度把情怀打乱;谁轻叹,那些细语温柔,让思绪陷入无边的纠缠;谁轻叹,分别那天迎风撑起的眼帘,无法阻止晶莹泪水的溢满;谁轻叹遗忘千古的柔情,留下刻骨铭心的恋;谁轻叹,再次的偶然相遇,心依旧砰然,谁轻叹,植根岁月的情缘,几番吟成风花雪月的诗篇。

  相聚别离,恍然一清梦,岁月流转,情怀永依旧。

  把往事放在手边,把记忆刻在心间。让风吹干湿漉漉的思念,吹散沉甸甸的幽怨。想念你给的温暖,想念你在朦胧中的呼唤。

  几番挣扎,挣扎几番,最终淡出你的视线。没有谁是谁非,亦不怪机缘巧合。注定的遇见,谁也无力抗拒红尘中那场情有独钟。

  心头掠过的未必是风,还有熟悉的场景。相遇本身虽是情况柔顺的奇迹,无奈越沉默就越是沉默,陌生终于还原为陌生。沉淀的记忆决定了另外一种心痛。可看见水中的花朵,不再有往日颜色。山高水长两茫茫,几许花开,几许回望。将那份擦肩雪藏,从此不再有花落的悲凉。

  珍惜抑或转身离去,对与错谁来评说?

  伤感散文 篇18

  梦中曾经多次去过的黄色的草原,今天却要匆匆的离去,梦中曾经几回约过的湖面,今天却无意的造访,那飘过草尖的风轻柔地亲吻着湖面,泛起的柔柔的情波又抚摸着岸边的草根,触拥着依依相恋的芦花,晖映着空荡荡的天空,晖映着我几度心恋的情愁,倒影中多么希望有她的身影。情感就在这样一刹那中扑捉到的,是酝酿好久而自然一飘而来的感觉,闪烁的遇见,分秒的激动,那种静默空气的感觉是对她的尊敬和爱护,不是擦肩而过的那种想擦肩而过的满足,而是不允许和可以让自己错过的美丽,我静止地欣然地欣赏着她不知道的淳朴,那特有的大千世界里的一束玫瑰香的色彩,这是我刚刚构思出来的那幅已经认为完整而清秀的油画的一个突出的亮点,这才是这片自然的精华。

  仿佛瞬间看到了她的凄凉和悲情的面容,忽然一瞬间读懂了属于她全部的心灵,她的所有的痛苦和无奈的微笑,那徘徊在雪地里散放着没有语言的激情和没落,厚厚的积雪压在她的身上,长长的飘发冰成了结,似乎她和我现在一样悄悄地思念,默默地幻想。依恋中我无法理解你的离去是那样的匆忙,更像一缕没有根蒂的旋风,没有路口也可以转头,来却匆匆的情感释放,去却种种的怀情迷恋,转身遗忘了所有留在身后空气中的感受,你向前走,你会不会再有那样情感种种的分忧,会不会想起我还在风雨中你的身后的空气中感受着那段入梦飞风的情爱,会不会想到我还没有离开,一直在原地徘徊。如果我们没有相遇过,那么很有可能在我的心中留下痕迹的不是你,却很有可能是我等待和盼望的精灵,而你却真诚地给了我那种相见如初的感受,相离如熟悉而亲切的迷离,拥有和牵挂占据的心中的情感空间,足足可以用一生的时间离开删除那种妄想的幻觉。

  思绪又被默默地蒸发,我似乎嗅到了你的心在澎湃,你的脉搏在汹涌,那个熟悉的身影在雪地里向我走来,径直地走来,轻盈而憔悴,文雅而懦弱,机敏而顾虑,幽思与缠绵重叠于一身的坚强,让我无力地屈服你的身影,一同踏向我们的天国,这样的幻觉已经成为了我的病,成为我遇见你而成的病。满对着熟悉而又陌生的面孔,聆听着寂寞的雨声,她比我哭泣的更厉害了,似乎很不情愿这样离去,想说分手了还可以做朋友,不能做夫妻还可以做知己,不能再见面还可以去思念,此时我才感觉到,哭泣是一种美丽。

  梦在回味时,色彩更加斑斓夺目,就像隔着雾欣赏对岸的花,千姿百态的朦胧醉感,有《红楼梦》的凄婉,也有《聊斋志异》的神话,更有《三国演义》中的悲情,还有《水浒传》中的机缘奇爱,同样也蕴涵着《西游记》中怪影重合,梦里真是一个多情的万花筒。每天在数着花瓣一样飘落的日子,一半是凄美,一半是温情,虽然不能随心而致,却能随遇而想,随风而感触落花飘香的味道,绵绵的不能依依的失落,却不在乎边缘的感受。假如,今生无悔,心中可能才会平静似水,少一分抱怨和悔恨,多一点谅解和安慰,作好今天和明天的事情,让往事悄悄过去,成为时间的灰尘,解放心潮,逍遥而淡淡地度过每一天,这样的日子虽然平淡无华,但是可以体会到在生命单程不归的旅程中的简单的快乐。用最甜蜜的爱来温暖最痛的伤,会温暖一个世界,也会美化一处心灵,用心灵的温暖来征服一个世界,就像一粒种子获得了阳光与土壤,获得阳光和土壤的厚爱,种子会柔和风雨与空气中的所有,来还给世界一片永恒的绿色,这样的过程需要的时间会很长,需要耐心和慢慢地滋养,才能开花结果。

  等你,在月色中已经成了恬美的习惯,等不到你,已经成为我失落心神的满足,能这样的延续地度过每个空洞的夜晚,我已经是很幸福的了,再过多的奢求都是过分的滋扰与无趣的无聊,希望你能幸福是夜色中无你有我时的感触,那不是寂寞,也不是无聊,只是用我的方式怀念过去的秘密。轻幽幽的细雨,像渺渺的纱烟,飘忽而来,又飘忽而去,是那样的单纯,是那样的细腻,是那样的轻柔,像蒙羞的少女淡淡的醉香,似乎没有任何的心事,肆无忌惮地淋漓着眼前的清凉,也淋漓着我的过去和我的未来。

  其实,我的心理早已经飘飘然了,虽然我没有声音,也没有微笑,语言也不多,在雪的淋浴中,我更多的是想倾听她的声音,那独特的音符,总能让我感觉到她的更多与众不同,总能让我感觉到从她的依偎中有一股暖暖的热流传来,让我的幻觉更加活跃,联想着好多好多的恬美的图景。

  伤感散文 篇19

  择一城终老,遇一人白首。轻剪一段时光,许了流年,忘了悲伤!

  八月未央,把时光浅藏在蓝色的海洋里。搁浅了岁月的记忆,留一厢思恋,带着希望远航。看淡了所有的过去,曾经的年少轻狂,划过夜空,期许一段美好,莫失莫忘!

  当生活归于宁静,一切都显得格外平常。庭院散开着槐花的味道,清香而又幽远,随风飘散,终归零落它方。看一抹清香飘远,寻一方思恋安然。踏足生命的旅程,有过快乐,亦有过悲伤。悲伤的日子总会过去,当生活演变成了故事,历史也会掀开新的一角。

  夏日描眉了记忆,所有的脸庞都被涂上了容妆。一段刻苦铭心的岁月,多么想让它成为记忆里的往事,随着南边吹来的风儿,慢慢地消散。昨夜的星辰映上了窗台,踏着月光的足迹,寻那天国里的一方安宁。从此,不喧不闹、不悲不喜!

  时光在流逝中雕刻出苍凉的脊背,春去秋来,拾取繁华落尽,凝固在这个美丽的季节,我依旧相信,岁月会给记忆添加忧伤和快乐,时隔多年,再一幕一幕地追忆往事,蚀骨的寒风,流年拾掇,缱绻的情愫依然是孤傲的青春年少,还有那旧时光里的寂寞。在岁月里行走,与秋日并肩,干枯的双手,把一纸黑字写满落寞。

  ?花开无语,花落无声。一场夏去秋来的细雨湿润了大地,燥郁的心灵也被雨水浇醒。浅浅的思恋窜上了秋日的枝头,每一次的回眸都是无望的记忆。看尽春去秋来,细数流年失意,终究:你在画里,我在画外!

  一座城市埋葬了多少青春年少的故事?是苦与乐的交织,是悲与喜的涂迷。择一城终老,终不悔初心;遇一人白首,终不慕思情。爱的年纪,所有的都已失去,剩下的,只是浅浅的思恋,淡淡的你!

  迷恋着这座城市,缅怀深深的记忆。在落寞的转角处,人群的洪流冲散了回忆。把悲伤拾起,眷恋一朵花开的日子,从此失忆。缱绻满身的伤痕,从现实中爬起,无论是否快乐,无论是否清贫!

  淡淡的花香凝结在了空气里,随着记忆的曲线,慢慢地飘散。敞开心扉,轻扣思绪的回廊,我在文字的花园里流连忘返,为的是,寻那昨日丢失的心愿!

  从前的故事尘封在了这道古老的小巷,氤氲的天空流逝了昔日的味道。那时的记忆是甘甜的牛奶糖,浓浓的味道,淡淡的清香。我从昨夜的梦中醒来,翘首仰望,失意的念头全在心上。

  点燃一盏思恋的明灯,照亮这座城市里的每一所房间,等候一份归来的期盼。遇见,从头开始,即使,白首已然!

  伤感散文 篇20

  栋离开我以后,图书馆是我唯一的寄住,我把一切时间都抵押给书。坐在宽大的图书馆内与美丽的文字两厢契合,我的烦忧尽失,我的心境安宁。我透悟一个人的内质比外在要恒久。

  在众多的读者群中,有一个男孩最特别,也最吸引我的注意。他总是匆匆地来,洒脱地走,穿着随意而落伍,冬天他黑色的黑线帽戴得歪歪斜斜,夏天他跻着一双拖鞋,光着膀子,但他有个特点就是左手总是揣在裤兜里,很少拿出来。有时他会到过道里咕着烟,虽然这样我却不觉得他粗鲁,一点儿也不。

  他也时常笑,只是笑得很真很甜很傲然。我知道我盛满欣赏的眼光,从发现他开始一直追随着他,那是对年轻的眷恋,对超然和不屑的心仪。甚至我在心底痴想,如果我再缩减5岁,会不会撞开他的世界。我知道这种男孩,在飞扬灿烂的青春里,是不会为哪个女孩停留的。

  在我生活的小城里,只要相识就不一定什么时间相遇。有两次,我和他在街上不期而遇,他的神情让我感觉世界上任何景致都不会在他的瞳孔里显影。我脉脉含情地跟着他走了很远很远,我想他打动我的是无论什么触到心网,都纹丝不动的那种不经心和无所谓。

  半年后的一天,他依然那样潇洒地进来,恰巧坐在我的旁边,哗哗地翻着报纸。而我实在控制不住自己的眼神,上下浏览着他,忽然我的目光落在他那按在报纸的左手上,食指没有了,结成一个圆圆的秃节,它是那样醒目地刺入我的眼帘,我一瞬不瞬地长久地凝视着他的断指处,心里竟凉凉的冰冰的。我顷刻间了悟了他为什么总是左手经常性的揣在裤兜里。

  这之后,我的梦里,总有一节染满血的断指在飞呀飞呀,它在痛苦地寻找它的肢体,血淋淋的,好恐怖,我总是惊出一身身的冷汗。以后再见到他,我清楚的意识到自己的视线里除了欣赏,还混杂着怜惜和痛楚,我迫切地想要了解关于断指的故事。

  夏与秋渐渐从四季的背景里退去,冬天又带着丝丝寒意漫天侵来,他依然独来独去,他不知道,有个我在欣赏他痛惜他。

  一天,鹅毛的大雪在空中肆无忌惮的纷飞,图书馆内冰冷深度逼来,馆里仅有的四五个读者开始陆陆续续散去,这时他进来了,还是戴着歪歪的黑线帽,还是一副漠然,又开始了他一贯性的大容量的阅读。外面的雪越下越大,地上的积雪已有半尺厚了。屋里越来越暗,我一边关注着他,一边进行着关于他的断指的遐想。闭馆的时间到了,我们俩一前一后走出门去,我望着大如白席的街道怯步了,他却昂首踏进雪地里,我赶紧迈步追赶,却始终追不上他流星般的脚步,我只能伫足凝望他飘然消失的背影渐去渐远。

  我久久地伫立在风雪里,切切地祝他一路走好。

  伤感散文 篇21

  远方是你的山水,而眼前才是我的围城……

  自从你走后,我便再也没有睡过一个踏实的好觉,每一次都是在惶恐中睡去,噩梦中醒来,痛苦,委屈却又不敢声张地熬过一个一个又一个的夜晚。

  我至今还记得你走时哭的一塌糊涂的样子,那时的我任性,跋扈,丝毫也不懂得什么叫挽留,只是觉得你这个样子既难过又好笑。我问你是否还会回来,什么时候回来,却从未在意过,再见时,终成欲买桂花同载酒,终不似,少年游。

  我想,你走的是那样的干脆,丝毫没有拖泥带水,应该也没有必要去勉强你。只怪那是太过青春年少,只是一杯酒,一句话,自此,便是温情款款长别离。等多年后的一个黄昏,我独自一人走在街边,不经意间瞥见一个与你极像的人,可也仅仅是极像罢了。

  一些事不在谁的身上,谁不知道其中的份量。那一刻,我忽然有一种非常强烈的欲望想要去找你,想再与你饮一杯,祭奠我们鲜衣怒马的少年,想再像我们少年时一般,一念起,心生欢喜,一念起,却又嗤之以鼻。可终究已是物是人非,又何必去耿耿于怀。只因人在风中,聚散已不由你我。

  我终是如愿以偿的与你不期而遇,在某个繁华的大街,听你的漂泊,讲我的孤独。你说你的漂泊已然无处安放,我说我的孤独早就无处可依。

  可是这世上又哪有什么平白无故的横空出世,不期而遇,那不过都是精心准备的必然结果。所有光鲜亮丽的背后都必有不为人知的寂寞,自此,所有的故事都如约而至,而所有的别离也不约而同。

  天下哪有什么不散的宴席,最多是在以后想见时,再问一句,故人曾到否?日子还长,路还遥远。

  这辈子能够相识一场,各自安好已经是最大的幸福,见或者不见已不重要。离别也只是人生的常态。可终究会有那样一些人,与你只会死别,再无生离。

  所以,这一路上感谢你能来,也不遗憾你离开。我,一直都在路上。

  伤感散文 篇22

  人生如梦,而梦却非人生!续写的繁华终是飘渺,遗忘的留恋总留恋。臆想中的美,总在似有若无中美轮美焕。那一抹坚守,始终徘徊在每个深夜里始于无解。唯当又一次的日落月升映入眼中时,我只得黯然唏嘘!走过的岁月,还留下了什么?

  在所有的光景回换中,狂欢落寞,花开花落,注定是蝴蝶一生上演的寂寞。春秋冬夏,日落月升,当蝴蝶飞过沧海的那天,那么沧海的尽头,是否还存在着等待?而结局的最终伏笔,早已祭奠了那段时光的苍老。

  梦里花开尽,楼空燕优在,无非是一场花落人亡的独自见证!一曲惊鸿的绝唱,寻了谁一世痴情?一支风华的舞动,醉了谁一生长梦? 一盏千年的守候,换了谁三世流离?执念一起,凭栏长望,又在流年里长忘!

  雁随南北飞,夕阳唯西下。优忆昔年,你借着黄昏的感伤,用一场转身的华丽,谱写了一曲今生我只会唱的肝肠寸断;优忆昔年,你遗下夕阳的最后一抹余晖不曾回头而去,只留下它洒向经年里,那在无数个雨夜里被沾湿的梦。

  纵使,我在每一个黎明前将黑夜放纵,在每一场的季末中流连守候,却始终不曾等到那,花开不败的理由!佛说一念起,便就有一念灭!这便是冥冥之中的缘!如果说刹那永恒只是我一人的执着,那我愿守着这份坚守,看尽所有花落成泥!

  风花流年,几重牵梦,辗转百度,几得白首?一句地老天荒的深情,负了谁的刹那烟火,换了谁的一世独殇!再华美的绽放,终是在经年里的落花中埋没!纸上那一行泛黄的承诺,也终在沧海桑田中寻于无痕!只是,谁还在为平生的烟雨而醉。

  走过背道而驰的黄昏,是否可以许我遗忘昨天,不再一梦从前;

  走过深秋飞雨的季节,是否可以许我一世芬芳,不再花开里花落;

  走过流年的忧伤,是否可以许我清眸流转,不再眼含热泪;

  走过阴暗的岁月,是否可以许我轮回光明,不再捻夜为殇!

  前尘中,那越过轮回的忧伤于一段旧时光捻碎,任它划过那眉心里的深锁,任它划过那指尖中的微颤。最后,把它洒落在今生都不会被你拾起的过往。只待风声响起,它便吹向夜空化成闪亮的星光点点。你,笑靥依然!

  伤感散文 篇23

  你就像一只刺猬,在外表竖起一根根的刺,把企图伤害你的人刺的鲜血淋漓,也把自已弄得遍体鳞伤。世人都看到你的锐刺,却不到你在锐刺下娇嫰血肉,当你受到伤害的时候,你只会蜷缩在角落独舔伤口,孤独的影子与黑暗融为一体,滚烫的泪滴贱落地面,融进泥土,可你却融入不了阳光。

  我知道你的微笑只是你的伪装,是你保护色,你从来不曾真正的快乐,阳光到达不了你心灵。我不知道你的心被什么遮掩,我恨自己为什么不早一点遇到你,再早一点,我是否就可以为你遮挡生活的风沙飞石?你的笑很美,美得让人忧伤窒息!其实,比起笑,我更希望你哭,我的肩膀一直都在为停靠!

  静谧月凉如水的夜晚,是你的最爱,夜风悄悄吹拂,漆黑无垠苍穹星光点缀,你曾依偎在我怀里细数飒沓繁星。你也喜欢怔怔看着远方黑暗中隐隐约约的景色,琉璃般的眼眸也氤氲上了黑色,微风撩起你白色的衣裙,清幽的月光下驻立寂寥的身影。

  你伸出白皙的手,冷风如丝绸从指尖溜走,白色月光在手心跳跃,你手掌轻合想要握住什么,只剩下满手的黑暗。孤独单薄的影子,随风而扬的长发,朦朦胧胧的月光下,似梦似幻,仿佛下一秒就会弥散于天地间,这样的你一直是我午夜梦回刻骨的身影。

  雨水纷纷扬扬,苍茫了世界,苍白了你的心;落叶飘飘荡荡,遮盖了天际,遮掩了你的情。我牵着你的手行走在落叶飘飞的雨中,你指尖的微冷是我心头的伤痛!我指着蝴蝶飞舞的树叶轻描它的优美,你盈盈一笑,紧蹙秀眉如落叶堆叠成殇。我紧抱着你,问你眼中读不懂的伤痛,你微微一笑,风飘忽在记忆里不说话

  为何你的眼眸总是流溢着茫然?为何你的心总是蹒跚着伤疼?为何你我之间永远隔着一道我跨不过的天堑?为何你拥有快乐的笑容却拥有不了快乐!

  伤感散文 篇24

  朦胧的睡眼脱离夜的怀抱,随着渐亮的黎明一起醒来。伤感的心事惊扰了一树的芬芳,落了一地惊慌。独自快乐又独自忧伤,独自欢笑又独自哭泣。岁月的成长,生命的疼痛,抹不去灵魂的伤,却可以磨练出更好的自己。人生莫如此,有失必有得之。想要收获玫瑰的芳香,就必须得一路忍受玫瑰的荆棘。

  拾起一朵朵岁月残留的花瓣,拼凑着淡淡的忧伤,将沉浮的心事修成一朵花,依如从前的模样。生命却也可以如此的唯美。还记得我说过的吗:轻轻河畔,柳树成妖。红尘脉脉,情意翩翩。我愿做你夕阳里最柔美的新娘。你亲吻着我的额头,笑了,笑的很甜蜜,很温润,很知足,幸福了整个世界,也幸福了整个你我。如果时间真的可以穿越,我愿意与君共同飞进时光的隧道,只一转身,就回到那充满才子佳情,唐风宋雨的时代里。月下与君共饮一壶话花间酒,弹奏琴声悠扬,婆娑起舞妖娆,落花流水长情。一杯杯爱情的万年羹,入了魂的永恒。

  岁月是铁面无私的审判官,不懂怜香惜玉的柔情,只静看流水,做老桃花,捕捉风的疾影。那月亮仙子足以倾众整个月球。但也终要遵守天地的纪律。所有的美只能倾泄在夜里,它也多么渴望一束光的天堂。

  时间错乱了季节,也错乱了你我。些世间到底什么才是固守的永恒。曾经的我们爱的人骨去髓,恨不得将整颗灵魂超负荷的给予和吸收。如今却失意的飘荡了整颗地球。

  不知何时起,我听见了流水潺潺的小溪。那是流走了谁人的无情,还是人世间爱情的无奈。你我生命的整个森林都不再绿意葱茏,却作得死寂萧条。爱情的沙漠当了主角。

  谁将我的灵魂静静地冰封不动,让我成魔般的狠心和你说分手。理由充沛而又虐心。我给不了你人生的幸福,你也给不了我生命的花开,虽然我们很相爱,但终究不能长情。我们的性格又那么的相似,特别是那星星点点般的缺点。你说过,愿意为我改变,却依然放纵你的缺点。我用过很多方法,但是一颗星星怎么也变不了成为一轮月亮。我在天空静守,静守城一道最温柔的爷夜之景。假如我是月亮,或许也变不成一颗太阳的伟大吧

  我是温柔的,却也有有声有力量的,我很喜欢乘荡在爱的小舟里,借着江南的烟雨,与你江面缠绵爱情里。爱情渐渐燃烧起热烈的温度,我向黑夜一样努力,在每一个陪伴或者不能陪伴的日子里,鼓励你的成长,陪伴你的深情。我以为我的爱,对你的爱。然后你的爱,对我的爱。就是我们所有的力量,从此便风雨也无阻。时光却留着泪水告诉我说:其实我错了。星星也不再眨眼睛,入了夜的悲伤。走在冷风中的我终于明白,一个人永远是不可能改变地了另一个人,把他变成自己想要的样子的。原来我一直在将错误延续。

  任凭四季流转轮换,我依然保持着梅花的秉性,在寒冬里傲骨然存,坚强立足,临危不惧。我始终期待着你的美好,就像那爱慕日月星。辰的心。只要你愿意,你足够爱,我想你一定会变成我心目中期待的那个你,也为了你自己那个更优秀的你。或许纵然可以如我所愿,但如今我再也没有了那继续长情的余力了。静等一阵风,静观一场雨,静落一世情。孤寂的灵魂却被你用沉默的方式来安慰,没有了语言的代沟。心该如何与你想交融。灵魂又该如何与你合二为一。风飘散了爱情,雨天没有了眼泪,伤痛不能做陪伴。期待被冰冻和麻醉了。黑夜无声却有情,爱情是一场折磨人心的小说,漫长而又心酸,我们剩下的美好只能去虚构安慰的结局。

  秋天泛黄了谁的爱情,孤独的叶子,随风飘落,何处为根,就这么样子的静守一个人的时光。将自己也静静地包裹在时光里头,灵魂放入悲伤的歌曲里头,一个人心痛,一个人疗伤,一个人愈合。我想你也是一样的,借着秋的伤感,放空了自己。岁月的一抹胭脂红,静了无声,了了无情。我们再也没有了语言,充当演讲者的角色。诉说生活的美,爱情的美。期待着一场蒲公英的粉身碎骨,然后跟着风随处为家,依恋着痛和快乐而活着。

  伤感散文 篇25

  与子偕老这般美丽而奢侈的愿望,到头来终剩惆怅,心也渐渐变得寒凉,不复当年一阵暖风携着花雨将飘落的梅花悄然拂至她的额心,不知谁在花雨中绽开盈盈的笑脸,让我有一种前世已相识的缠绵,花瓣与青春的梦想和岁月的芬芳融合在一起,便成了依旧满身花雨,又归来的味道。依稀看到你袅袅婷婷的背影,朝着江南烟雨深处走去,直至彻底消失的那一瞬,我还在呆呆的望着。

  半梦半醒之间,半生半死之间,眼前已是凄清无人的楼台房檐,岁月淡褪了红尘,风呼啸寂寥,隐约听见了故人弹奏的琴声,伴着斑白鬓角,我的泪悄然滑落,月下,一壶浊酒,满地黄花堆积,几度酩酊大醉,内心的愁绪仍无法排遣,唯有独上高楼空自怜,一声轻叹,风卷残花纷飞中凄婉笼罩,寒风阵阵入耳,寒凉不散。我揽尽半生薄凉,太多温柔缱绻掩在了清冷之下,话在唇边徘徊了许久,最终只能化作无声呜咽,随着一个萧索孤寂的背影一点点的消逝。

  我在红尘客栈看到了醉酒长歌的剑客,身世飘零,前半生是想伴相随,后半生却因各自的志向不同而逐渐同陌路。

  看看那斜阳余辉下的西山,谁在东篱下与心爱的人耳鬓厮磨,在无数个辗转难眠的长夜,我不止一次深思。世间有太多的落魄剑客,不知情愁,独走江湖,风一样的踪迹,云一样的漂泊,带着岁月的沧桑,一路如浮萍般颠沛流离,我只是轻描淡写一句而过,而她却早已控制不住自己的泪水,泪落一旦开始便很难停止,只能任一地凌乱随风飘散。

  看透了世间的聚散离合,仰天长叹一声后,独坐屋檐下,燃一炉清浅的沉香,泡一杯雨前龙井,避开人世繁华,将爱恨离愁都付与东流,没有纠缠,也不再会有思念,心境清明。蓦然回首,一生之中处处遗憾却又毫无遗憾,即是残酷也是圆满。走过了岁月万千,许多事情看似到了终点,实则红尘故事只不过刚刚开演,谁义无反顾的坠入凡尘,处境与痴情叫人唏嘘不已。

  我抚摸着千年前颓废的城墙,感觉到了千年前的情愫静静流淌过的沧桑,梦到情更深处,因相思不同,而形同陌路,回想往日种种,顿时泪眼涟涟,漫漫长夜,夜凉如水,相伴的仍是凄凉,欲哭无泪,蓦然想起脑海中挥之不去的句子:人断肠,泪难收,相思重上小红楼,情知已被山遮断,频倚阑干不自由。

  泪落尽了,眼睛已经干涸,最深的痛深埋在心底,如同中药一样苦涩,形单影只,只好举杯邀明月,对影成三人。

  万千愁绪都化作一缕笑,笑声伴随着落叶纷飞,却带有一丝悲凉与无奈。

  当年的陈年老酒还散发着醇香,要归来的人却始终还未归来,在物是人非里,谁还在仰天长笑,笑得荡气回肠,穿过了冰冷的绝望

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