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适合小朋友的笑话集锦_我的精彩作文

24-05-21散文精选围观23

简介 适合小朋友的笑话集锦到了最后  笑话具有篇幅短小,故事情节简单而巧妙,往往出人意料,给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。大多揭示生活中乖谬的现象,具有讽刺性和

适合小朋友的笑话集锦

到了最后

  笑话具有篇幅短小,故事情节简单而巧妙,往往出人意料,给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。大多揭示生活中乖谬的现象,具有讽刺性和娱乐性。其趣味有高下之分。下面是小编收集整理的适合小朋友的笑话集锦,希望对大家有帮助!

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  适合小朋友的笑话1

  1、妈妈问小女儿,生日那天最想要什么礼物,女儿大声说:想要一个小弟弟。妈妈回答道:爸爸和妈妈也很愿意给你一个小弟弟,但在你生日之前没有足够的时间准备小弟弟。女儿奇怪道:那你们为什么不像爸爸的工厂那样做呢?他们有什么东西要赶的话,就会找更多的人来加班。

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  2、妈妈:“你的老师抱怨你,一个月来做功课总是出错,为什么会这样呢?”儿子:“当我做对的时候,她就要吻我!”

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  3、邻居大伯和优优打招呼,此妞一脸漠然,偶气愤地训斥:“你怎么回事啊,大伯喊你为什么不回答?”见我“狮吼”此妞解释道:“我没嘴巴了。”“好,你嘴巴没了,那待会就不用吃饭了”“没事,等吃饭的时候,我的嘴巴就修好了。”

  4、那天晚上,我给5岁的孙子讲愚公移山的故事,他听着听着突然问我:“爷爷,你知道愚公到底为什么要移山吗?”我说:“那两座大山挡住了他们家的路,不移走怎么能行呢?”孙子说:“爷爷,你说得不对,愚公住在那里,没有手机信号,不把山移走,那手机不是白买了吗?”

  5、有次我爸用自行车带我。我后座上无聊,想到长这么大了还不知道爸爸怕不怕痒,就两手伸到他胳肢窝里挠了几下……然后,老爸把我一顿胖揍!

  6、埃文鼻子流着血回家了。妈妈问:“怎么了?一个小孩把我揍了。”“再看见他,能认识么?”妈妈问。“走到哪,都能认识,他耳朵在我兜里呢。”

  7、家有小女四岁,说得一口地道方言,一日与其母同事相见,滔滔不绝。言毕。阿姨问:为何不说普通话?答:我不是普通人,为何说普通话。

  8、一天,5岁的儿子在报纸上看到一则带照片的通缉令。我告诉他:“这是警察叔叔抓坏人的通缉令。这张照片上的人就是那个坏人。”儿子有些遗憾地说:“警察叔叔为什么不在拍照的时候就把他抓住呢?真是错失良机了!”

  9、一天,侄女哭的很伤心,对我说:“老姑,你前几天给我买的鱼死了。”我问:“怎么死的?”侄女说:“淹死的。”

  10、我中午在舅舅家吃饭,不到两岁的小弟弟突然醒来。紧盯着我手里的饼干,我说:不给!结果,哐一下,给我跪下了。我的弟弟啊。

  11、爸爸带着儿子去动物园,来到猴山时,儿子被那群可爱的猴子吸引住了,好奇地问:“爸爸,猴子好聪明哦!它们连吃花生的样子也跟人差不多。”爸爸趁机给儿子讲人是从猴子进化来的,儿子听得连连点头,过了好一会儿,儿子问:“爸爸,我们原来住哪个动物园呀?”

  12、爸爸给女儿讲小时候经常挨饿的事,听完后,女儿两眼含泪,十分同情地问: “哦,爸爸,你是因为没饭吃才来我们家的吗?”

  13、一男同事,在路边小饭店喝酒吃饭,旁有一3岁小女孩很可爱,就去逗她:“小妹妹,陪你玩好吗?”小女孩看了他一眼说:“不好,妈妈说过小姑娘要和小姑娘一起玩的。”同事不死心,又说:“我也是女的呀,你和我玩吧。”小姑娘来了句实属经典的话,她说:“我不信!你把裤子脱下来让我看看!”

  14、小时候我们村小孩狂热武侠片,基本上电视上放过的招式第二天大伙儿都会了。每人挑一绝招练,我练的是金刚罩,铁布衫,我隔壁哥哥练的是降龙十八掌,结果就有这样一幕,每天他用他的降龙十八掌,一气呵成的在我身上拍完十八掌!我都不晓得我是怎样活下来的,还是我神功大成了…

  15、有次在朋友家,朋友的老公在睡觉,吃饭时朋友对儿子说:“去叫里屋的‘懒虫’来吃饭。”她儿子叫人出来对朋友大叫一声:“那不是虫,是我爸!”我当时就喷饭……

  16、一天,一辆殡仪车从殡仪馆开出。一个小孩跑出来直追那辆殡仪车,还哭着大喊:“爸爸!爸爸!别走!”周边的人都对小孩感到同情,正准备安慰他节哀顺变,突然殡仪车停了下来。司机走下车对那个小孩说:“吵什么啊,老爸下班就带你去玩!”

  17、克劳斯牙齿痛,父亲说:你不要吃那么多糖了。糖吃多了就会牙痛,这不可能。克劳斯说,吃糖的时候,我用全部牙齿,现在痛的只是一只牙齿。

  18、姐姐手机不见了,找了很久也没找到。她儿子好奇的问:“妈妈在找什么?”姐姐告诉他在找手机。然后就听见我这小外甥无比淡定地说:“回来的时候,我见它掉路上了……”

  19、妈妈非常注重仪表,每天上班不但穿得讲究,还不忘喷些香水。这天,她答应带儿子去逛动物园,出门的时侯,顺手拿了香水往身上喷了喷。味到香水气味的儿子不乐意了,向妈妈吼道:“你不是带我上动物园吗?怎么满身都是上班的味道。”

  20、一位老师带小朋友到养鸡场参观。当他们走进孵化器时,刚好一只小鸡破壳而出。“看见一个小生命从蛋壳里面出来,是不是很奇妙啊?”老师说。“是的,老师,”一个男生说,“可是,如果我们知道它是怎样事先钻近蛋壳的那就更奇妙了。”

  21、老师:我真不明白,提第埃,你一向是我最得意的学生,样样第一。可是半个月以来,你忽然一塌糊涂,什么功课都不行了。到底是怎么一回事呢?提第埃:很简单,老师,现在是爸爸跟不上了。

  22、"孩子:一张电影票多少钱?售票员:二美元。孩子:我只有一美元,能让我进去吗?我只用一之眼睛看就好了。"

  23、妈妈:“这个女孩真可怜!她失去了爸爸,又失去了最好的朋友----狗。贝蒂,你愿不愿意帮助她把你的狗送给她?”贝蒂:“噢!妈妈,我们为啥不把爸爸送给她呢?”

  24、女儿的脚丫被蚊子咬了个大包,大喊大叫啊,我过去一顿涂药又按又揉,包消了,这家伙又开始大喊大叫要我赔她的包!

  25、妈妈:小新,要你补英语是希望你不要输在起跑点上。小新:我早就输在起跑点上了!妈妈:你输了什么?小新:遗传。

  26、有个人逗一小孩:“你是你爹还是我是你爹?”小孩说:“你是你爹!”那人急忙道:“错了!你想想。”小孩歪头想了半天,疑惑地问:“难道我是你爹?”

  27、妈妈带着小明上街买菜。小明站在一家卖豆腐的店前,说什么也不肯走,只管含着手指,满眼羡慕地望着里面切豆腐的那个姑娘。妈妈生气地在他手上拍了一下,说:“还不走,盯着人家姑娘看啥看?!”小明说:“她的刀真快,一下就把那么大一块豆腐给切断了!”

  28、一天中午,女儿嘉嘉不好好吃饭,妈妈便劝嘉嘉说:“你要好好吃饭,要不就会瘦成一个小猴子。”爸爸也忍不住吓唬她说:“嘉嘉你若不听话,爸爸就没收你最喜欢的玩具。”没想到嘉嘉笑着说:“我最喜欢的是妈妈,爸爸你敢没收她吗?”

  29、父亲:刚开学考试,你怎么就得了个‘0’分?儿子:老师说,我们一切都要从‘0’开始。

  30、一个小男孩牵着一头驴子穿过部队营房。两名士兵想跟小家伙开个玩笑:“小孩,你把你哥哥牵得这么紧干什么?”“这样,他就不会去参军了。”小家伙眼睛也不眨地回答道。

  31、老师:“小明,你用‘果然’这个词造个句子。”小明:“先吃水‘果’,‘然’后再喝汽水……”老师:“不对,不对,不能将‘果’与‘然’两个字分开!”小明:“老师别急,我还没有说完,整个句子是——先吃水果,然后再喝汽水,果然拉肚子。”

  32、今早坐公车、一7、8岁模样的小男孩给一位老大爷让座位!那大爷也没客套一下就坐下了!然后那学生大声的说:“爷爷,给我说谢谢”全车人齐刷刷的望向那老大爷!只看老大爷面不改色,望向窗外!这孩子说了一路:“爷爷,给我说谢谢”我想说孩子太单纯,不懂社会!有礼貌敌不过脸皮厚!

  33、吃过午饭,儿子犹豫着把语文试卷拿出来让妈妈签字。妈妈一看才考了七十多分,抬手就要打儿子。儿子央求道:“妈妈,能不能晚上再打?”妈妈停下手,问:“为什么要晚上打?”儿子说:“下午数学成绩就出来了,你一块儿打吧,省得疼两次。”

  34、A虫虫:小花,你用我的铅笔了吗?小花:没有,我没用。虫虫:你真没用?小花:我真没用!虫虫:唉,你是第17个承认自己没用的人了。B虫虫:天天,你有尺子吗?天天:没有。虫虫:无耻之徒。嘿嘿~~~~

  35、老师:8减一半等于几?小学生:竖着剪等于3,横着减等于0。老师:!!

  36、上幼儿园的儿子一回到家就大喊。儿子:爸爸!爸爸!我要骂你!爸爸惊讶:臭小子!你想挨揍吗?儿子:我要骂你!小朋友们也要骂你!因为老师要骂你!最后爸爸弄明白了,幼儿园要收书本费,巧的是,老师今天教了一个英文单词money

  37、宝贝4岁还有些分不清左右,一天吃饭。妈妈想教育宝贝:“宝宝你看你拿勺子那只手就是右手,知道了不?”宝贝果断把右手的勺子递到左手举起一脸认真:“是这只吗?”妈妈顿时石化了。。

  38、哥哥家有一两岁小萝莉,一天一群人在他们店门口买一小贩的桔子。小萝莉强势围观,小贩见她直流口水就送了她一个桔子吃。那些买桔子的大婶就问她好不好吃,小萝莉一边吃一边咧嘴说:酸。后来几位正在挑拣的大婶全不买了,卖桔子的小贩满脸黑线……

  39、小妹参加妈妈同事的聚会,妈妈上司问“小姑娘,你叫什么?”(问名字)小妹看了看菜谱说:“我叫羊肉拉面”(点菜)

  40、父亲回忆他在童年时代:那时候真好,在野外捕蝉,到溪中捞虾子,整天睡在草地上,无忧无虑真好!孩子睁大眼睛,听得入神,忽然哇的一声哭了出来。怎么啦?父亲惊讶地问。我不要啦!你为什么没有带我一起去!哇……说着孩子又继续哭下去。

  41、孩子:“妈妈,我们是上帝养活的吗?”妈妈:“当然啰,亲爱的。”孩子:“礼物也是上帝发的?”妈妈:“那还用说。”孩子:“那我不明白,我们还要爸爸干什么?”

  42、女儿2岁半,昨天和亲戚吃饭。很多人给了女儿红包,然后一个亲戚逗她说:“小宝宝啊,红包给伯母好不好啊?”女儿望了亲戚一眼,乖巧的说好。然后很沉稳的把小红包打开,很沉稳的取出里面的钱放进口袋,很沉稳的把红包纸递了出去……

  43、怀孕妈妈问5岁的儿子:你想妈妈生个弟弟还是生个妹妹?儿子仔细地想了一会,说:我想要只恐龙。

  44、妈妈批评儿子:“我就不明白了,一天内你怎么能做这么多的蠢事!”。儿子理直气壮地回答:“我起床早。”

  45、特喜欢小班的一个孩子,就一直去逗他,问他:“妈妈叫什么”她奶声奶气的终于吐出了妈妈的名字。“那么,爸爸叫什么呢?”只见她兴高采烈毫不含糊的说了两个字:“老公!”

  46、某日,姑姑带堂弟去吃肯德基。刚一坐下,弟弟就指着墙上禁止吸烟和带宠物入内的标语说:“姑姑,这里不让吸烟。”我姑姑想,这标语效果不错呀,妇孺皆知呀。结果弟弟又来了句:“谁要是吸烟啊,就放狗咬他。”

  47、4岁的女儿不小心磕破了膝盖,妈妈急忙拿出红药水来,心疼地说:“快,妈妈帮你搽药!”女儿不肯,怕疼,不肯涂药。妈妈生气了,谁知女儿更生气:“又不是你的腿,我的腿我说了算!”

  48、毛毛还有许多功课没做完,就跑出去玩耍。妈妈在院子的篱笆边找到了毛毛,见他正在看蚂蚁搬运食物。妈妈教导毛毛:毛毛,你看蚂蚁多勤劳,它们一天到晚做自己的事,从不浪费时间。毛毛说:不过,妈妈,我每次到郊外游玩,总是遇到它们。

  49、一日听到邻居家小萝莉唱大风车,把我憋成内伤,她是这样唱地“大风车呀直呦呦转,他妈滴,他妈滴真好看……。”

  50、菲菲手里拿了很多好吃的东西,丁丁见了非常眼馋。但又不好意思要,于是灵机一动说:“菲菲,我会变戏法。”菲菲:“什么戏法?”丁丁:“你把那些好吃的东西,放进我嘴里,肯定立即就没。”

  51、女儿3岁时,我责备她不该重复别人的谎言,告诫她千万别说谎。她问为什么,我说:“说谎的小孩会变成花,种在花盆里当装饰。”为了确定她明白我的苦心,我问:“你知道我的意思吗?”她冷静地回答:“知道,这是个谎言。”

  52、小汤姆:我姐姐练钢琴,我妹妹练小提琴,我们家颇有艺术气息吧?小狄克:那你练习什么?小汤姆:练习忍耐的功夫。

  53、一日下班回家,忘记带钥匙了。忽见邻居家五岁的小北鼻路过,望着链接屋中的小窗户,心生一计!哄了半天将小北鼻从窗户里塞了进去,本来是叫人家进去将门打开,结果那小家伙根本不会开门,关在里面哇哇大哭,娃他妈闻声赶来,至今都忘不了她那幽怨的眼神……

  54、5岁的淇淇跟爸爸的朋友一起到饭馆吃饭。点完菜后,服务员问要多少碗饭。她爸爸说:“就要人头饭(指多少个人就来多少碗饭)吧!”淇淇听后紧张地说:“我不吃人头饭,我吃鸡头饭,鸭头饭也可以!”

  55、我脸上长了青春美丽疙瘩豆。某日坐公交车,手拉拉环,随车晃动。一小孩。拉着我的衣角:“哥哥,哥哥,你八宝粥洒在脸上了。”

  56、一凡的小姨生了个小弟弟,一凡看着小弟弟美美地躺在小姨怀里吃奶,咽了咽口水问小姨:“小姨,小弟弟喝得这么香,你的牛奶一定很好喝。那你的牛奶是酸牛奶还是纯牛奶啊?”

  57、商场里儿子指着海贼王的海报问爸爸:“爸爸,这个是什么?”爸爸回答:“这个人是海贼,他叫王路飞。”

  58、怎么搞的?这么多科不及格?父亲看了儿子的成绩单后,不禁怒斥道,你想想,到底问题出在哪里?我也不清楚。归咎于遗传呢?还是归咎于家庭环境?

  59、一天我带弟弟一起去卫生间,由于就有一个所以让他先去可是他不去。于是我就先上,进去不久弟弟便敲门唱着说说:“小兔子乖乖,把门开开。”

  60、妈妈:“慢点吃,别让鱼刺扎卡到你,那样你会疼哭的。”儿子:“鱼身上有这么多刺儿,它怎么没哭呢?”

  61、小亮很淘气,跑到邻居家的果园偷吃草莓,结果被发现了。邻居阿姨问:“你叫什么名字?我要告诉你的家长!”小亮神情自若地说:“不用了,我的'爸爸妈妈都知道我叫什么名字。”

  62、小白要上幼儿园了,第一天上幼儿园老师开始进行智力测验,就把一篮积木倒在桌上让孩子们自由发挥。只见小白把积木在自己面前排成一横排,然后向前一推,嘴里喊道:我胡了!

  63、父亲给小米买了双皮鞋,一个星期之后爸爸问小米:“新鞋买了,怎么不见你穿呀?”小米回答:“明天就可以穿了。卖鞋的阿姨说头一个星期有些夹脚的。”

  64、隔壁有个小萝莉,特别小大人,一天晚上我去他家玩,他把我拉进房间,又送水,又给零食,然后问了句:“我美么?”我喝的水差点吐出来……无奈的笑了笑说:“美,怎么看都是标准的美女”……然后她说,“给你个机会替美女做点事”,然后拿出一本数学口算册。。。

  65、那天,我在幼儿园课堂上挑了一本最好的作业和一本最差的作业,拿起让大家看:“这本是小雅的作业,不但写得好,而且干净整洁,这本是阳阳的,不但字写得差,而且脏得很,大家知道这是为什么吗?”平时就极爱抢话的小强边举手边大声喊:“老师,我知道!因为小雅的爸爸是清洁工,阳阳的爸爸是挖煤的。”

  66、小彬和妈妈上街,看见一个穷苦女人带着黝黑瘦弱的小孩子,哀怜的求助:请可怜可怜这孩子吧!他没有父亲呀!小彬的母亲赶紧丢了一个十元硬币给那孩子。小彬有点迷惑的说:妈妈,您给他钱有什么用?他要的是父亲呀!

  67、工作原因经常出差各地,一次去云南,卧铺对面一对母子。母亲真心的漂亮,正太四五岁,本人健谈和美女聊的很开,关键是正太开口了:“麻麻不许聊了,出来爸爸交待不让你勾三搭四,才上火车就忍不住了?关键又不帅…”一路上一句话也不好意思说了……

  68、孩子:爸爸,这冒烟的是什么?爸爸:记住,冒烟是烟囱。孩子:噢,知道啦!那爸爸的鼻子为什么不叫‘烟囱’呢?

  69、有一四岁小盆友,他妈妈朋友怀孕了,肚子大大滴,小盆友很气奇怪,就问:“阿姨你肚子里是啥?”阿姨想逗逗他,就说:“是小怪兽呀!”小盆友:“阿姨,我是奥特曼,可以揍他吗?”

  70、有一对兄弟,一个叫大便,一个叫小便。有一天,大便过马路被车撞si了,小便哭着说:“我好想大便啊。”

  71、有一天,我问孩子:“宝贝,你能不能找到比猴子脸难看的脸。”孩子回头,指了一位仁兄,当时那仁兄要打我孩子,幸好我会点武功。

  72、小表弟生病了,要带他去医院。他怕打针,不愿意去。我就对他说:“生病了就得去医院啊,这样病才能好。”表弟嘟着嘴说:“我长大了要当大官,把所有的医院都关了,这样就不会生病了!”我:……

  73、期末考试前,妈妈对孩子说;如果你考试得100分,就奖励你10元钱。孩子问:我只要得到5元钱行吗?行,那怎么行呢?妈妈高高兴兴的拍着孩子的肩膀说:你真懂事,妈妈知道了。孩子不好衣思的说:妈妈您能同意真是太好了,因为我最多只能得50分,当然只能拿10元的一半。

  74、亮亮小学三年级了。今天检查他试卷,里面有一道题问:“你能不能把你最喜欢的季节具体描述一下?”亮亮写的答案是:“不能!”

  75、父亲:“小孩子不应该撒谎,我象你这么大的时候,从来没撒过谎!”孩子:“那你是多大开始撒谎的呢?”

  76、头一天去上学的儿子放学回来。妈妈问:孩子,今天老师都教你些什么?儿子说:他什么也没有教给我,反倒问我‘一加二是几?’我就教他说:‘是三’。

  77、他还比较喜欢哭,一哭,他妈妈就跟他说,我打电话叫警察来!一日又哭,她妈妈吓唬他,警察来了,他立马不哭了,过了几分钟,问他妈妈,警察走了么?我可以哭了么?

  78、一个顽皮的小学生在一间漫画店里看漫画,突然一位中年母亲在街上大喊:小明,你这兔崽子!还不回家,还在鬼混,被老娘捉到了,你就死定了。只见此小学生漫画一丢,狂奔逃跑……跑了大概五十公尺,气吁吁地说:我为什么逃跑呢?我又不是小明……

  79、侄儿刚学了三五成群、无忧无虑两个词语。一天在看电视的时候,曾演过《小李飞刀》中的阿飞出现在另一部电视剧中,侄儿兴奋不已,叫到:阿姨,快来看,阿飞出来了,他把那些坏人三五成群,无忧无虑的打败了。

  80、晚上家人喜欢抱着两岁的果果到院子里看月亮。有一天家人都在看电视,电视里演着一个漆黑的夜晚,忽然外公问果果:果果,月亮在哪里呢?果果不加思索地说:在咱家呢!

  适合小朋友的笑话2

  1、小时候,和一帮小伙伴们去别人家偷黄瓜,他们偷完了都跑了,

  而我还趴在地上吃,后来我被逮着了,人问我偷黄瓜为什么趴地上,我说黄瓜蒂还在秧上你们会以为是猪吃的......

  2、儿子用老爸的手机玩游戏,角色挂了要复活时,爸爸说:别,要钱的。

  这时儿子冷冷的说:你要钱还是要命…

  3、爸爸问儿子:“六和三哪个大?”

  儿子自信满满的说“三比六大”

  爸爸问到:“为什么?”

  儿子伸出手比划了六和三说到:“六是两根手指,三有三根手指……

  4、妈叫儿子去买盐,因为盛盐的纸袋底下有个破洞,所以盐漏掉了一半。

  儿子回到家才发现盐少了。他看看纸袋,奇怪地问妈妈:“明明纸袋的破洞在底下,怎么底下的盐一点也没漏掉,却漏掉上面的盐呢?”

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