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心情随感散文-精选20篇_边城好句

24-05-17生日祝福围观11

简介 心情随感散文关于雪的情诗  在平平淡淡的日常中,大家都写过散文吗?散文是一种以记叙或抒情为主,取材广泛、笔法灵活、篇幅短小、情文并茂的文学样式。那么,你会写散文

心情随感散文

关于雪的情诗

  在平平淡淡的日常中,大家都写过散文吗?散文是一种以记叙或抒情为主,取材广泛、笔法灵活、篇幅短小、情文并茂的文学样式。那么,你会写散文吗?以下是小编为大家收集的心情随感散文,欢迎大家分享。

采薇古诗

睡前故事100篇

  心情随感散文 篇1

汉语言文学知识

春联11字

  猛地,我有些不明白是什么意思,后来分析了一下,可能包括两层意思吧。其一是因为文章写得太好了,有些像文学泰斗刘心武的艺术风格,竟让网友误认为是剽窃了大作家刘心武的文章了;其二,就是作者真的剽窃了刘心武的作品,被网友看出来了。

桃花源记原文译文

  如果是第一种情况,那么真的要祝贺这位作者了。人家刘心武可是大腕啊,就是专业作家,能跟他相提并论的也不是很多啊,何况,我们这些业余写手?换了我,如果有一点点像刘心武的风格,那就要高兴得手舞足蹈了。但我很清楚,今生今世,我也赶不上他的一根寒毛啊。

  如果是第二种情况,那我就觉得作者太傻了。刘心武是谁啊,他的粉丝多了去了,连骨灰级的都有。他的文章哪一篇不被广为传诵啊。你纵是吃了豹子胆,也不能去剽窃他的作品啊。

  在这里,我无意去弄清作者到底有没有剽窃刘心武的作品,甚至更愿意相信是第一种情况。但是令我有些不舒服的是,在网络上,还真的有极个别的人,的的确确剽窃了别人的作品。

  真的不明白这些人是怎么想的!

  当网络写手,是很难出名的。又没有稿费。纯属自娱自乐。心情好了,来一篇,心情不好也来一篇,听到什么新闻,来一篇,看到什么不平事,再来它一篇……将自己内心想说的话,都写出来,直抒胸臆,一吐为快。多好!可是,总有那么极个别的人,喜欢去剽窃别人的成果。那么请问一下,剽窃来的文章发表后又得到了什么呢?出名了吗?得到丰厚的稿酬了吗?直舒胸臆,一吐为快了吗?会不会只是得到了“是刘心武的吧”式的评论?如果是这样,那不是吃饱了撑的,自己呕心自己嘛。

  再说,就算能出名,或者能得到丰厚的稿酬,也不能去剽窃啊,那是小偷的行为啊,是不是?

  所以,依我看,网络写手还是要认认真真地写、脚踏实地地写比较好。只要你坚持,再坚持,写作水平一定会有很大提高,说不定哪一天还真的成了刘心武第二了呢。

  心情随感散文 篇2

  最近论坛上诸多事情烦扰着我,心情不是很美丽了,莲的突然事故,月儿的身体欠佳,加之一些繁杂事情干扰着,心绪不宁静,以至于我无法继续我的游记。自己写的文字始终是自己最爱的,我想只因为那些不管美丽与否,却是溢满心房流出笔端的真情,我会永远爱着它们!网络中有太多的神奇,而我却是最幸福的那个人,不但在网络中收获了这帮感性的朋友,而且还收获了“弱水三千”这样的一个网络中生活里的朋友!我们之间有太多的共同点,因为最近身体不好,刚刚输完液的时候,弱水将电话打来,询问我病情如何,我答没事,约她出来喝咖啡。

  咖啡,始终是我最爱的饮品。因为它那极具高雅的魅力,让它的价格很是昂贵。更因为咖啡是需要品的饮品,如此才让品味它的环境变得如此凝重。小城不大,具备这样环境的地方仅此一处,而登门的客人却是少之又少!什么时候开始注意这个地方的?似乎是很久前?在这家店子刚开业的时候,我就独自来过几次,不是没有朋友做陪,也不是故意弄点情绪出来,只因为骨子里喜欢一个人安静地听着音乐,细细品味那深褐色饮品的那种感觉。只为这种感觉我让自己独自一个人拥抱着这份心情,沉溺在那段闲暇的时间里。如今身边多了一个可人儿,更多了聊天的话题,而我始终是喜欢将自己心里沉淀的东西剥离在这一刻。

  曾经在之前来过的时候,要求营业员将音乐换成“琵琶语”,只可惜店里没有这样的音乐,于是,总有一些遗憾留在心里。今天,坐在靠窗位置的摇篮里,微微荡着略有烦躁的心绪,此时的音乐竟然都是熟悉的旋律,细细倾听,才发现这些都是好友经常播放的旋律,而我却从来没去询问过名字,如此我只是固执的记住了旋律。这样的时候,我不在渴望那熟悉的“琵琶语”了,用心倾听,这音乐似乎带着远方朋友的心情抚摩我的心灵一般。

  咖啡总是与音乐分不开的,咖啡能喝出林林种种的心情,音乐则是渲染这种心情的灵动音符。伴着褐色液体的挥发,优美的音乐可以静静地淌过心河,些许浪漫,些许忧伤,些许遐想,些许沉思在旋律中静静的蔓延……一杯咖啡的心情,随着音乐的起伏跌宕,带给每个人都是不同的感受,或许是心灵的平静和凝思,或许是心灵的惆怅和忧伤,或许是一份安静的美丽,或许是一段过往的回忆……我想这些都会因为你的心情和音乐的渲染而在咖啡中得到最好的涤荡!这样的气氛中,我们会从中找到至真、至纯的自我。每次进咖啡厅的心情与走时的心情都是截然不同,我想这次也不会例外。

  两个女人,两种心绪浸染在咖啡里,平时一个人的时候,我不喜欢喝放糖的咖啡,但是我喜欢放上一点奶,我喜欢在加奶之前仔细端详那杯中纯褐色的液体,然后小心地将奶加入其中,我不着急搅拌,我喜欢看它们自然的相拥,直至相容。那种感觉像恋人从初次的相识,到后来的相知,期间的过程真的很美,很耐人寻味!喜欢看那纯褐色的液体慢慢地被奶融合,然后一点点的变得柔和,温婉,我想被改变的是两种液体:奶和咖啡。如此一个纯粹的色彩被改变,一个纯粹的性格被渲染成矛盾的结晶……

  和朋友在一起我将咖啡里放上了糖,也许咖啡真的只是适合一个人品味的饮品,我害怕两个人的思绪无法静心品味个种滋味,如此我想将它简单了。只想这甜甜的味道让自己少些沉迷其中。聊天的话题我想与咖啡没什么关系,重要的是两个人女人在一起的随意将咖啡的厚重淹没了。能在这样的环境中伴着这样的女子谈天说地,我想失去品味咖啡的那种感觉得以补偿了。这又何尝不是我们的人生呢?我们总是在得失中更叠幸福和忧伤,正如此时的兴致,我遗忘了我衷爱的咖啡,此时清水到是让我频繁的饮品了。

  老公每次见我将咖啡带回家,总是嗤笑我的小姿,他总说:“你知道咖啡的味道吗?你知道喝咖啡喝的是什么吗?”我经常会斗嘴地告诉他:“咖啡的味道岂是你这粗人能品出来的?喝咖啡喝的是心情,又岂是你能明了的?”老公经常做痛苦和酸状,我也不曾和他过多的解释,事实是他也从来不喝咖啡,有时候我就想,难道咖啡是女人的独爱?很早前咖啡还是奢侈的饮品,而如今如我这般平常的女子都可以饮上一杯,并且也能将自己的心情浸润其中,大多时候我在想,喝咖啡的感觉其实就是人生的一个缩影,咖啡的味道如何,完全看你怎么去调试它,别人觉得好喝的咖啡你喝就不一定适合,正如我们的人生,别人走得平坦的路你走得就不一定顺畅。别人喜欢加糖的咖啡,而你不一定喜欢,别人不喜欢奶,不喜欢伴侣的咖啡,你却不一定不爱,林林种种的生活,也有n种状态存在其中,关键看我们如何调试生活的这杯咖啡,什么时候该放糖,什么时候该放奶,我想全看个人的驾驭能力!

  心情随感散文 篇3

  今天的外面,天空少了阳光,寒风一直肆虐着,今天很冷,我在想她会不会冷,衣服穿的多不多?听着慢慢悠悠的旋律,我在想:今天的我过的好吗?似乎已经很久很久没有这样的问过自己。内心里没了安定,空荡荡的感觉寻找着寄托;自己好累,不知从什么时候开始,习惯了很晚的睡觉,累的找不到人诉说,躲在时光背后,隐隐地,一切的一切自己承受着,喜怒也好,哀乐也罢。自己要面对的有很多,总是告诉别人要每天的快乐开心,却每每忘记了告诉自己,烦恼的事多了,自己也承受着,坚强?我明白伪装而成的冷漠不等同于坚强,我总说自己多么多么佩服那些有勇气的人,我说有一天也要像他们那样勇敢,自我的活着,让自己被遗忘也让自己忘了别人,可有时候又难免会想,如果这样,那我会是多么孤单,而那时的自己能否像现在这般只需用文字和音乐就能打发掉那些孤寂的时光?

  冬天的夜晚冷的让人打颤,呆在房屋里更是让人寂冷。冷的直渴望得到冬日的里的阳光,因为阳光的出现总会给人带来温暖。面对着生活中的一切,外在的压力和内在的动力有时让我措手不及。也许生活本该如此……

  心情随感散文 篇4

  喜欢长长的着饰点绿意的玻璃杯握在手心刚刚好的满足,喜欢泡几根茶叶看它们在杯里盘旋沉浮然后落定的思索,憨燕的生活亦是如茶叶沉浮落定般程式化,喧嚣的入场,华丽的过场,然后静默的落幕。每一次盯着水杯出神的时候,便如剪一段心事泡在杯里看她舒展,然后饮下属于自己昨天的故事,继续今天的生活和明天的编织。

  憨燕一直都知道,也都相信自己是个幸福、很幸福的人,因为得到失去,因为珍惜拥有,因为认真保存。每一个天晴的日子,憨燕的心也一定是晴的。心不晴的时候,憨燕不爱说话,有苦、有泪、有酸、有委屈,似乎总是在静默中就能自己找到出路,而当有朝一日说起某段心酸的往事,便会如诉说一个久远的历史般,心戚戚的,但很坚强。

  憨燕读了很多年书,从轻松到喜欢到用功到无趣到心酸到无奈到坚持,憨燕走过了长长长长的一段求学之旅。在这漫长漫长的等待过程中,憨燕一直都希望未来能有个好工作,能给父母一个欣慰,给兄弟姐妹们一些力量,一家人越过越好,越来越好。所以努力成长着,所以独自坚强着。

  在毕业的第一份工作里,憨燕认真的做着,学着,她从没想过要爬多高的未来,只喜欢好好的做,只心底相信着,自己是值得聘用并值得珍惜的人才。是的,是人才,每一只菜鸟都有着鹰的梦想,憨燕有一天也能翱翔于天空。她如此简单的全心工作着,就好像待家里时全心操持着一样,她希望公司上下的员工能够齐心协力,希望公司能够又好又快的发展,希望自己能够茁壮的成长。总是有些事情没自己想的那么简单,总是有些尺寸需要有所把持,在社会上该学的东西好多好多,憨燕突然觉得,自己仍然如此稚嫩,如此不谙世事,如此的不想面对这么多。

  生得娇小刚强,养得脾气怪诞,憨燕最容易感动也最容易受伤,最容易接受一切也最容易排斥一切。在前进的日子里,憨燕遇到很多很好很好的人,关怀、帮助、一起成长。总是容易动感情,走到哪,离开哪,都会觉得难过与愧疚,因为希望再见,因为实现不了的诺言。所以更加的珍惜每一段相遇相知的缘分,珍惜每一个真诚可爱的朋友。手握紧了沙子,跑得越快,扎得手生疼,憨燕会觉得疲惫。总是越长大越孤单,越在乎越受伤,憨燕喜欢敞开心怀的拥抱生活,傻傻的幸福;却也容易关起心扉排斥生活,傻傻的感伤。她安静的接受着一切变化,在心底明白些什么,在心底微笑着释然。

  朋友说,你以后要找一个大气的男孩,才能懂得和珍惜你的心怀。憨燕明白,这是实话。她在乎一切,也看淡一切。等待的,只不过是一相扶相持、相互珍惜、灵魂相对的人。不管这过程需要多长,她都愿意等待,在等待中成长,在等待中明白和懂得。

  想念小时候傻傻胖胖的自己,想念父亲宠爱的叫着“憨燕”的声音,转眼到了自己出门打拼的年龄,到了该成家的岁数,依然让父母操心着,憨燕觉得胸口很闷。憨燕挂念着父母和弟妹的身体,挂念着神神的姐姐,挂念着到处奔波的弟弟,挂念着独身一人在外的妹妹,挂念着天天成长的侄子。憨燕知道,自己还有很多事要做,还有很多梦想等着去实践去完成。泪打湿了眼眶,流出的是懂得、是幸福。

  心情随感散文 篇5

  其实不想写太多,因为想法还不成熟。

  自从得知她觉得和我说话很有压力,我便开始保持沉默。她也曾主动联系我,对我的短信也偶尔回复,但我心里却已经明显却少了些什么。

  有一周没说话了吧,看到她那些状态,偶尔我也想过试探性的询问,可终究还是没了那个力气。

  发现自己变得越来越脆弱,生活也开始变得懒散而无规律,我的心情指数也随着你的心情或者说对我的态度而起伏不定。一直不敢承认自己爱上一个人,毕竟我清楚自己动情一次实在是太累太伤人。初恋,哪怕是暗恋那种准恋爱并不想《初恋》里拍的那般美好,给人留下的都是那些撕心的痛,至少对我来说是。

  现在也上校内,只是不再去参合那些无聊的琐事八卦,至于那些充满了无数一句话格言准则的小文儿,只能用nc来形容。校内实在是无聊至极,我所关注的也只有那么一两个人了。

  前一阵子偶然见到冯又一次恋爱,真没想到那个曾经让我神魂颠倒的人如今也不过如此,当初,我把她写过的短文奉若瑰宝,不时在深夜里拿出来一字一句的读着,感受字里行间散发出的墨香,即使这是我下定决心和她断绝往来之后的事了。不理会并不代表不在乎,我可以用表情隐瞒自己的心,可却无法在每一次见到你时止住又一次撕裂开的伤口。直到今天,我终于已经忘记你。

  我是个懦弱的人,每一次预见自己爱的人都选择了放弃,每一次都给自己冠冕堂皇的借口,其实伤人也伤己。对farrah也是一样,是我自己没有勇气去承担,所以宁愿选择被拒绝的方式和她疏远。我多么可笑!自以为离开谁的可以。直到有那么一天,一场梦拆穿一切自欺欺人的谎言,自己心中其实最在乎那个人。

  现在的我,再也找不到奋进的方向,早早起来我却不知该做些什么。睁开眼脑子里想的不是今天要做的日程,而是一份至今没有定数的感情。终于有一天,我发现她竟然成了我唯一奋斗下去的动力,没了她的生活,我开始变得麻木迟钝,开始懂得寂寞孤独。这一年的分别没有让我真正静下心来学习,却让我认识到一份感情的重要性。只是,我不知自己还能不能有力气去把它追回。

  发现好多人都是一样的,自以为为了爱去暂时放弃一段感情,然后狠下心来奋斗一番,说是为了在有更好的条件时重新预见对方,其实等到那一天对方早已伤心,你们之间也不可能再有任何感情了。也会有人说为了爱放弃了很多,因为想念而颓废了生活,其实终究还是自己内心不够强大,给自己的软弱找个借口。

  真正感情上的强者,是敢于为爱付出无怨无悔,敢于为爱承担坚守承诺,也敢于为爱牺牲一份祝福送上便不再回头。

  这些我做不到,我只会假惺惺的说,之所以今天如此努力是为自己所爱和爱着自己的人,也为了明天会爱的人和爱上自己的人。我多么虚伪,你爱的人就在电话的另一端为你们之间的“友情”而担忧,你应该告诉她等他回来,你们之间不会有尴尬。爱你的人每天都会给你电话,询问着算不上病的脚痛。如果你现在什么都不做,那么将来你也做不了什么。静心学习,努力完善自己,对得起他们对你的期望,对得起那句我爱你。这世上没有什么绝对的事,她说想自己一个人忙自己的事并不等于不想在夜里在难受时不想收到一句问候和关心。即使你们之间真的没有任何把感情发展下去的可能,也不要因此而自暴自弃,至少要让她看到你在努力的提升自己,是一个有尊严有志向的人,而不是卑贱廉价的蝼蚁。

  心情随感散文 篇6

  午夜,我拥有着无尽的能量,写些小句子,唱着小的情调,为自己打上节奏,我很多的时候,是睡不着的,感觉现在这时候很有能量

  午夜,就像是我在沙漠中独自远行,也像是大海里飘荡,很多的时候还很像是宇宙中的一科陨石,没有了重心,没有了思维,没有了动力。没有了载体,就像是浮萍。

  午夜,我独自坐在电脑前晃悠,看着即将过去的今天,望着即将到来的明天,我傻傻的等着时间一秒一秒的过去,看能不能等待时间有停下来的那一秒钟,因为我只想我就停留在此刻。

  午夜。像是幽灵般,有时候都把我给吞噬了。我完无体肤,我蜷缩着身子,用力的呐喊,声音都快淹没了这个世界,但是我还是一个人,没有人听见我说话。

  午夜,是黑夜和寂寞,是一个人的对话,我悄悄的留下带着咸咸的泪水,在黑夜里我找到了寂寞,把他放在我的怀里,轻轻地对他说,别怕,你是好好的。没有人带你走。

  午夜,是挣扎,是妥协,是徘徊,是急躁,是安静,狠狠的睁开眼,刚才的那些美好原来都是一个梦,梦中的世界很和谐,我得到了我很早以前就得到了的东西,我就笑啊笑啊,发现就在我一睁开眼的时候,都没了。我沮丧极了。

  午夜,我只想睡了,但是我想起了我的那些往事,一幕幕,那些回忆都给我带来这么多的温馨,实在是很美好的事情,午夜,我时常想起我在这个时候的时间段

  心情随感散文 篇7

  世上最牢固的感情不是“我爱你”,而是“我习惯了有你”。彼此依赖,才是最深的相爱。

  你的裙裾随风起伏,在我手边泛起波澜,你的衣袂翩翩,青丝如同黑色的海浪绵延,披着落日的残红,亭亭玉立,阳光点缀了你的笑容,开在我深深的记忆里。

  一段相遇的谢幕,你的背影消失在我的眼眸,岁月的帷幔,挡住了来路,有些人只能错过一生,留给彼此的只是轻微的浅伤,葳蕤的草原泛起碧绿的海浪,微风吹走了枝梢的年华,把过往种在了天涯海角

  背着沉甸甸的梦,被繁华的指尖戳痛,偌大的红尘,独自望断了秋水,始终一个人行走,缘分定的你,身在何处,望着何方,跌跌撞撞的流转,爱我的,我却不爱,我爱的,心有所属,最无奈的感情,变成一只茧,将我缠绕,一绕便是经年。

  烟囱编织出一条轻柔的薄纱,飘到到了香樟上,蓝白色下的少年,勾肩搭背的笑着,殊不知已走在离别的路上,晚霞烧的云层殷红,那年,流水分岔各自流,那晚,高跟杯滑掉在喧嚣的狂欢中,支离破碎,誓言淌了一地,将白毛毯染上轻狂的鲜红,冰冷的灯光下显得凄凉。

  烛火映的红妆光彩熠熠,闪烁的摩天高楼直指苍穹,阳光的照耀下拉出一条颀长的影子,反射出浮躁的寒光,匆匆的脚步声听的人发颤,这座绚烂的都市,埋葬了无数个青春,上演了疼痛的悲欢离合。

  心底的思念写在纸上,随风摇曳,希望能抵达你的眼前,勾起你嘴角曾经的弧度,时光荏苒,变迁了我们,渐渐成了没有交集的陌生人,想着想着,便会对人生的千变万化感慨,分岔的流水会在下一个渡口相融,而岁月的下一站,没有你们,我懂

  年少的各自为对方抹下浓墨重彩的印迹,如今在记忆的墙上脱落斑驳,美好的事物被时间携去,淅淅沥沥的雨中,一群奔跑的人消失了,落地窗里看着曾经的人,流下寂寞的眼泪,两条潸然的痕迹。

  思绪千许,似飘舞在空中的绫罗绸缎,相遇如同绽放在天空的烟火,一瞬凋谢,谢谢卿路过我身边,璀璨了我小小世界。谁拾起了青葱的往事,镌刻在了人生中,细雨划过荷叶,迸起了一朵水花,细雨涔涔的几日,搬出心角缱绻的故事,画出在脑海里临摹已久的水墨丹青,面对诗情画意,人总会附庸几分风雅,与卿淡水之交,却也想增揽几分熟识。

  人生是一场相逢,也是一场遗忘!

  心情随感散文 篇8

  有很多年轻人,喜欢给我写邮件,无非是写写他们的所见所感,稚嫩的言语,带我回到了那个青春时代。一幕幕影映在脑海,像天上的云朵般轻柔。有一封邮件,看着看着,莫名的让我心生几分落寞。大致内容是这样:

  “咏芝先生,我过得好不开心啊!不知道为什么,总找不到自我,感觉过得好像不是自己,丝毫没有意义。平时我不舍得轻易买东西,甚至现在手机用的都还是老牌诺基亚。因为我要存钱,我要买房。为了省钱,我不坐公交,更不舍得打车。有一回,骑自行车,为了赶时间,我差点直接冲进河里! 每天拖着疲惫的身躯,回到家里,倒头就睡,却怎么也睡不着。有时候,我就在想,自己只身来到这个举目无亲的大城市,打拼奋斗,图什么呢?累个半死,拿着些稀薄的工资,房租,这费那费,所剩无几!我不明白自己为什么要过成现在这样,可是我仿佛又不知道该干什么。”

  他的彷徨触动了我的神经。埋下头,理了理思绪,我不知该给他回些什么。

  曾经我也是个浅陋无知的毛头小子,违背了父母的意愿,去了一座陌生的城市。陌生的天空,陌生的空气。走在陌生的人群里,穿梭在现实之间。关于未来,我还是朦胧的,只知道要养活自己。慢慢的,工作侵蚀了我的心灵,我浓缩成了众多为了奔波生计的别人的样子。偏离自己的轨迹越来越远,越来越远。

  “我当初想要的是什么?”我茫然了。因为这样并不是当初我想要的状态和生活。可是看看周边的同事,来来往往的人群,我的理念几乎在崩溃的边缘:毕竟我要活着!虽然当前父母不需要我去养活,也还没有下一代去养育,但是未来不能再是朦胧的。我要工作,我需要挣钱。重要的是,除此之外,我好像也做不了什么。于是我又开始沉沦,随波浮沉。

  “我可以25岁之前没钱,那很正常,可以不懂事也可以拿家庭做借口,但25岁之后如果还是浑浑噩噩穷困潦倒,那不是宿命,是懦弱。”有一天在飞机上,偶遇一同龄男士。举手投足之间透漏出一丝这个年龄稀有的稳重。聊天之中,他跟我讲起了自己的经历——一个什么都不是的毕业生的奋斗史。如何经历了不确定和风险到最终的成果。这其中的辛酸恐怕只有他自己知道。他最后的这一席话,警钟般敲醒了沉睡中的我。

  回去之后,我毅然辞去了这不痛不痒,毫无前途的、别人眼中稳定的工作。带上刚进大学时候的理想,踏上了自己的征程。

  走在大街小巷,田间地头,能接受我工作的人不多,理解并支持我的人,少之又少。我用纸和笔记录了千万人的经历,只要能为一个走在迷途中的年轻人指路,我都觉得是值得的。开始,我把所有的记录编制投稿,如石沉大海,杳无音讯。为了生活,我去打临时工。家人朋友的不理解,我有动摇,可我坚持了。

  记录里,我看到了“我要多种些地,想让以后娃儿过得好”是理想,“我想通过自己的双手让父母过得好一些”也是理想。有些人在陌生的城市里打拼出了自己的天地,有些人在理想的路上正经历坎坷,也有些人,得过且过,不知所为。通过记录,只想告诉那些失去自我的人:有些人,这样活着。

  有些年轻人,曾经执着过,走到最后,却现实了;有些年轻人,曾经脆弱过,哭到最后,变坚强了。可是,短暂人生几十年,我们没有理由不快乐。

  打开电脑,给他回复了几个字:心若在,梦就在!

  心情随感散文 篇9

  许多事情不说,并不等于不存在。存在却不为人知,不是我们无法知道,而是不想知道,不愿意对自己承认而已。在说与不说上,保持了世故的沉默,那是自欺欺人和一厢情愿的自以为是。

  我用纸和笔纠缠,把泪水搞得满城风雨,心灵的激情和痛苦常常源于记忆。当你编着别人的故事,却留着的是自己的泪。那些刻在生命里的东西落在纸上总觉肤浅。我想去生活中的一个原型,造一个理想中的天使。只可惜,贫弱的笔力,写不好渐渐失去的青春年华。

  淡淡的缘分,静静的朦胧……难道注定的是悲剧的永恒,悲剧之悲在于它的开头往往是喜剧,正如牵牛花开的季节,葬礼的号角随之响起。

  在强光的照射下,赋予一滴水的温暖,更多的则是蒸发的可能。而那一滴水所蕴藏的那片海,也有可能只是一个虚拟的世界,留下的就只是那残缺的年华。在这个无法把握的时代,可曾想把握住曾经不属于自己的真实,不是自己的终究还是勉强不来。

  在这个信仰消极的时代,扣问一下世俗,拷问一下良知,尊重一下真实,替社会把一下脉,我们有理由相信:生活的变数无处不在,毁灭,不是开始,更不是结束,它只是生活状态的另一种继续。

  许多时候,带着微笑的面具,以为自己笑得很纯、很美、很坦然。但是,总有那么一个时刻,总有那么一个人的出现,会打破自己自欺欺人的华丽外衣让所有曾经努力铸造的防线,在刹那间,如灰尘般烟消云散,残留下一个裸露的自己,不知道该不该为找到真实的自我而感激涕零、泪流满面?

  眼睛闹着情绪,内心绝望得压抑。悲伤的心,痛得不愿再听,谁的声音早已经碎裂,变成了天边无穷无尽的星星。不清楚是谁的心,在孤寂中闪动着泪滴,风儿已经轻轻抚平了那片回忆,追寻着无法归来的伊人。泉水在静静地流淌,模糊的记忆里,不清楚是谁在哭泣?想到无力再去默默的回味,只剩下了空虚的自己。为何别人都悄悄远去,留我一个人在回忆里,我的心埋藏着你无法抹去的旋律。

  梦中的回忆,谁在追寻着春天的清新;云外的天空里,总会有着别样的情趣。悲伤里的回忆,我不愿再去提起,今生今世已没有人能够将曾经代替。只是梦中的眼睛,荒芜里埋藏着柔弱的心。看着远去的背影,负心的雨已经没有勇气,下的淅淅沥沥。闭上眼睛默默的哭泣,挥不去的总是受过伤的心情。

  夕阳吻着柔弱的心,从此失去了跳动的痕迹,仿佛一切还只是停留在遥远的曾经。

  心情随感散文 篇10

  音箱里传来我喜欢的的那首绵绵老歌《缠绵》,心头有阵阵暖暖的感动。今晚挑选了一件很正式的西装,只是为了出去散步,虽然不是很适合,但是我愿意满足自己今晚跳跃的心,精心的为自己打扮一下!不刻意的拢了一头长发,心情热烈渴望,也不管外面是多么热多么冷了,只想带着这颗怦动轻松的心在小路上走走,看看。

  外面的树随风摇曳,风好大。一个人走着,走过一切的事非迷茫,为什么走呢?我知道偶尔的散步或许是为了寻找山水的有情,明月的无价,万物的灵动。晚风吹拂树叶发出沙沙之声,尤如我心底喜欢的首首旋律,释放着渴望的期盼,久久在心头回荡。

  脚步悠闲的挪动着,偶你会抚弄一下身边的树,手中的叶,幽香的花,感受它们也是一支歌,也仿佛那是一声低吟,还曾隐约感到那是一缕莲的清香在风中飘过并弥漫。当天空泛起最后一抹微蓝且飘着一朵两朵如棉絮般的白云时,我总是情不自禁的抬头眺望,因为那里有我最纯净的心的土地,最美丽永恒的愿望。朋友,是愿望而不是梦想!

  我总是在这样的夜晚给自已找一片最安静的角落,或是对天仰望思考,或是独自沿花园小径漫步,抑或是拿本书随便的读一读,有时却也认真深情的在心底里默默的朗诵。

  这是一个色彩纷呈的时代,这样进步现代的时代给人们带来了什么?又给自已带来了什么?或是又带走了什么?我不曾找到答案!我找不到答案,可是我固守在黑与白之间,也可能是为了寻找生命之根吧!我常常怀着这样的心情走过人生的一程又一程,在笔的陪伴下,在心灵的呼唤中,在文字的流淌里,我无语,笔无声,人和笔墨之间终究是意味深长的事,所以很多年以来我一直都在心灵的小径上独自跋山涉水,想背弃生命中的一些什么!只想携带自已不被世俗束缚的心去做些力所能及的。常常是拿着被人可笑的竹篮去打水,怪不得家里人都笑我说是个傻子!然而我却执着于这样的人生,我想奇迹的人生可以逾越生命的死亡吧?就像是霍金不也是一种奇迹的人生吗?可是这样也不能失去什么,还是一样的有所往,有所返,有所离,有所聚,有所求,有所予,一路热情激荡的向前赶着。

  放眼望去再想时突然看见了不远处有两只蝴蝶飞舞着,它们纤小轻盈的飞舞在半空中,那么灵性那么纤细那么美,我不禁追问,你又是谁的化身?

  庄周梦蝶,醒后弄不清自己是蝴蝶的化身,还是蝴蝶是自己的化身。同是人,有些思想是不同的,我一直认为环境与外界条件与形体不是很重要的,。重要的是思想能像蝴蝶一样自由的飞舞,不为形所役。也许这对大多数的人是很难的,我也不例外,所以辛弃疾说“怎得身似庄周,梦中蝴蝶。”花底人间事。我也突然有所感悟,现实的缺口不是用来灭绝人性的,不是用来嘲笑和等待的,它给人们机会和勇气,看看人们到底能攀登多高?行走多远?坚持多久?

  这样的路是每个人的必经之路吧?所以人生应该有所择有所不择,有所知有所不知,有所求有所不求,有所为有所不为?

  今夜依旧有风有月有我,有一片平静如水的心空,在花香蝶舞中传播,在清淡绿意中绽放。没有梦想,只有愿望,愿望是旋飞的蝴蝶吗?飞得那么高远。

  我知道自己永远是自己的港湾自己心的归途自己的岸,哪里也不是我的归宿,只有天空中留给我的两个位置,其中还要等待爱的决定!浅浅又深深,我看到了一个灵魂的淡泊。回到家中我迫不急待的打开生命这本厚得似乎没有尾页的日记,笔墨未干,已经夹着风情而来的心如水奔流!似水流年中,悄悄的藏起一点蝴蝶吻过的花水,小心的浇灌在呆板的心灵中。久了,淡淡的成为浓浓的,渐渐的浸成一段情缘醉成了万种风情,独自美丽的为人生守候,傲放。我已不会再想时间会不会为我停留,会不会为爱停留,坐在我的房间,四周一片静寂,而我的心在不知今夕是何年的思绪里谈起的仍是那一句:几多人生几许思绪,倾任时光诉流年----- 风起风逝,沙飘沙沉,花开花谢,潮涨潮落,在轮回的情缘四季中谁会为我守着最深情的原点?让我的心在蝶舞中轻盈飞翔,收获人生的最终愿望。

  心情随感散文 篇11

  经历过哭泣,也经历过辗转反侧无法入眠,经历过欲述却只能沉默,将所有的无奈自己吞咽以后,心境反而平和下来了。不再做无谓的困兽犹斗,不再自寻烦恼,也不再无事生非地与家人苦斗了。拥有一份平静的心情真好。

  工作中常常有许多的不顺心,诸如同事提升、领导训斥、工作中的磕磕绊绊、同事间的尔虞我诈、朋友间的相互利用……心情会郁闷观察到极点,情绪会低落到谷底,现实生活如此而已,还能有什么呢?我常常这样问自己:我是不是一个心态不平和的人?我的心理承受能力到底有多大?我怎么可以这样轻易就被打倒?面对困境我真的就无能为力了吗?现实生活中的我应该是怎样的.呢?现实中的我真的不懂得如何生活吗?我一直这样扪心自问着。

  常常在生活中听到这样一句话:又在白日做梦了。而说这句话时,常常会是一种善意的劝解,告诉自己的朋友和同事要现实一点。然而,有梦总是一种美好吧?

  很早以前看过一段小故事:说是有一队官兵在经历疲惫不堪的行军、经历过饥渴难耐的时候,有人告诉他们,在不远的前方,有一个梅园,里面有很多很多成熟的梅子,大家只要赶到那里,就可以吃上。于是,官兵们以他们最大的能力,用最快的速度前进。正因为如此,有了望梅止渴一说。正因为官兵们有了梦想,也就激发了自身潜在的动力,而这潜在的动力,不定正是他们能够全身而退,能够出奇制胜的力量吗?

  其实,能够有梦想真的很好,因为有梦想,就会有希望,因为有希望,就会发挥自身的潜能,就能够有承受所有不辛的力量,正因为有了梦想,就会延着梦想之路一直前行而无怨无悔的。

  有梦的人生会是美好的,有梦想的人生就是充实而满足的人生,而能够延着梦想去努力实现的人生则更是美丽的。

  我宁愿常常多做一些白日梦。多一此梦想,多一些好心情,也更多一些快乐。

  心情随感散文 篇12

  夜深更漏。当我从梦中醒来,辗转反侧再也难以入眠。我起身打开电脑舒缓地听着优雅的音乐,心情悠然思绪万千。“君生我未生,我生君已老。恨不同时生,日日伴君老。”怅然若失的无奈中,生不逢时的一声叹息,萦绕了我的心头。那如梦如幻的浪漫,在被白居易咏叹过后,已经伴随着汉唐长风,如过眼烟云,湮没于历史的长河,空留一段传说。

  我们从相识至今,时间并不长,但我仿佛觉得你我似曾在前世就已经熟悉了。对于情感,我只选择适合自己的,从不挑剔。在物欲横流的现实社会,诱惑太多,利害颇多,人的感情也会发生变化,对于未来谁也无法预知,唯有把握现在,珍惜拥有。不管以后会怎么样,生命中有你的日子而变得精彩绚丽,我真诚地感谢你,是你的爱带给了我的美丽心情。

  你让我感动,爱让我们相聚屏下,在缘份的春天拥有美丽的心情,放飞我们的心灵。不论是阳光还是,只要心中的彩虹依旧,生命就会变得热烈澎湃起来。我在你的梦乡守候着你,守候着一份真挚的爱情,守候着一份难得的幸福!

  我静静地品味着一份孤独,浓浓地陶醉在遥望里。感情这东西真的很微妙,会在不经意间降临,也会溜走。可我不管结果如何,曾对每一个所爱的人都是真心实意地挚爱,即使受到了伤害,也是不顾一切的投入。

  都说恋爱中的女人最美丽,“女为悦己者容”。平时簇拥在人群里低调做人来去匆匆,看起来极其普通的女人。但只要坠入甜蜜的爱河,有爱情的滋润,就会有一个美丽的心情,满眼的世界里都充满了幸福,充满了爱意。眼神变得温柔,声音变得柔和,性格变得温顺。

  恋爱中的女人一定会注重梳妆打扮,化上淡妆,涂上口红,高挽头发,翻箱倒柜穿上自己最漂亮的衣服,即使青春不再的女人也会整个人变得清雅靓丽,神采飞扬。让人的眼睛为之一亮,成了一道亮丽的风景线。恋爱改变女人的精神世界,令人羡慕,令人嫉妒。

  人生的风景无数,时而阳光普照,时而月色逍遥;时而低吟浅唱,时而引吭高歌;每走完一段就驻足欣赏一番,就会活得洒脱而轻松,就会有一个美丽的心情,一个人的心情虽然孤寂,却又是能够生出美丽来的。心中的那丝感动,总会温暖着漫长的旅途,人也在凝望里徐徐地拉开了快乐的序幕。

  这些年来,我浪迹天涯到处漂泊,每去一个地方都会改变自己,而爱情一直是红尘中每个人都向往的情愫。我也曾经真的爱过,不曾忘记。在情窦花开的季节,有哪个人不渴望邂逅一场真挚的爱恋呢!

  人的一生,太多的东西让人难以割舍,酸甜苦辣,喜怒哀乐,都需要去承受。要有一份美丽的心情,就要有对生活的一份感知,更要有一颗面对生活逆境时勇敢的心。红尘中有快乐,就有忧伤;有笑声,也有泪水;有甜蜜,更有苦涩。

  穿行在唐宋的诗文里,聆听才子佳人琴瑟交融的和谐,随高山流水般的雅韵,辗转徘徊,轻拂前世今生的梦,凝结了青涩隽永的爱,感动于红颜中那些地老天荒的痴情。

  我喜欢文字,不是文采好。文字流香,喜欢它的刚直曲柔,虚疏实密,喜欢它的绚丽与静美。我喜欢在文字里徜徉,心沁一杯墨香,在每一个黄昏或闲暇,醉饮时光。我在空间博客里娓娓地倾诉了我往日别离的苦和思念的放逐;在红袖添香文集中也能听到一个今生无缘的我幽幽的叹息、无奈的交错和隐忍的悲伤。

  我把自己屏蔽在歌声中,我把心情放逐在回忆和想象的文字里。我常将心情摆弄得委婉而细腻,有时还有点凄楚,为那朝朝暮暮离离别别缀满了细细密密的思绪。不管往事不堪回首,多么令人伤心,都成了我放飞心情的驿站。

  在寂寞的静夜,我凭添了几份牵挂,几份忧虑。清风摇落了悬浮千年的月辉,而摇不落我对你的相思。挑灯细品那些或疏或密昔日美丽的心情,秉烛坐素那些极致的美丽,一半虚幻,一半真实。无论生活中有多少挫折,多少无奈,我都要快乐的生活,快乐的微笑。

  我用笑声点缀今天,用歌声照亮黑夜。细想未曾目睹的美丽,放眼未加修饰的风景,我沉迷在缥缥渺渺、缠绵婉约的音乐旋律之中,一泓柔柔的情愫深深的播进了我的心里。于朦胧的梦幻间,祈盼自己能永远拥有一份美丽心情……

  心情随感散文 篇13

  为了给我治病,为了应付无底洞一样的巨额药费,父母欠了许多的债,具体多少,不得而知,父母从来不肯明白告诉我。

  辍学之后,精神支撑突然塌方,病情迅速恶化。正规医院很快宣告我为不治,父母不甘心,死马当活马医。总觉得民间藏龙卧虎,可到头来,除了砸钱之外,连个响都没有,病,一天重于一天。

  父母工资并不低,却怎经得起如此折腾。他们的想法很有道理,人是第一位的,健康是第一位的,只好能把我的病治好,花再多的钱也值。然而,家里积蓄不多,为了我,只好借债。

  我不是没有提出过异议,只是,无论我说什么,都不能撼动父母的决心。

  很担心债会像雪球那样越滚越大,我甚至想到了杨白劳,只不过,我很快掐灭了这种不祥的念头,自己宽慰自己,现在毕竟是新社会......

  谁能料得到,父亲突然成了被批判对象。那时节,所有的人都敏感到,不久的将来,父亲会遭开除,一时间,债主逼紧。然而,父母,或干脆说是我们这一家子,用当时很流行的话说,完全到了杀杀没有血,割割没有肉的地步。没有办法,父亲的同事们要求领导,停发工资,从中扣钱还债。

  幸好还有母亲的工资,只是,一家五口,外带要给祖母寄生活费,怎么够花?

  从小我就特别好睡,病了之后,开始失眠,尤其到了那个地步,经常整夜整夜地睁眼到天明。

  白天当着我的面,父母从来不说钱或债的事。到了晚上,以为我睡着了,他们就商量起如何应对拮据的日子。

  卖东西吧。这是父亲的话。母亲没有多说,只应了个嗯。

  家里有什么可卖?连桌子凳子还有两张床都是借单位的。父亲开玩笑说过,真正属于我们的家当只有两样,一个马桶和两只破箱子。

  次日一早,我特别注意父母的行动。母亲打开两只破箱子,从中翻出父亲的那件黑呢大衣,还有几块布料......

  我明白了。不忍再看,转过头望窗外。

  父亲并没被开除。不过,后来许多年,我经常非常害怕想一个问题,父亲或者干脆父母两人,万一真的被开除了,日子该怎么过。

  我又无数次地想到了杨白劳。

  欠债的日子,战战兢兢的日子,回想起来,心酸心寒。

  万万没有想到,如今还真是世道变了。黄宏巩汉林演绎的《黄世仁与杨白劳》似乎就是想说明,如今不是欠债人怕债主,而是债主怕欠债人。

  粗粗想想还真是那么一回事,仔细一琢磨,不对了。

  现在敢借钱的都是有钱人,他们的目的在于以此作资本赚更多的钱大肆挥霍。真正的穷人非万不得已是不愿意借钱的,有无数活生生的例子在,不光光只有杨白劳,他们害怕。

  我不信虱多不痒债多不愁。即便是富翁,欠债的心情肯定与贫民不会有什么两样,要不,美国亿万富翁史蒂文?古德和德国亿万富翁默克勒干吗一个卧轨一个饮弹?

  欠债的心情,最好还是不要体验......

  心情随感散文 篇14

  一转眼,大学生活也快有两年了,回首这过去的两年,一切从新奇归为平静,从最初的踌躇满志变为习惯无聊。每当坐在教室作业时,又想起了一年前的那些时光。那时,我们带着不甘与激情坐在高四的教室里,为自己的未来构思着一副宏图。而现在,一切都尘埃落定,一年的时间,收获的仅仅是一张不太如意的通知书吗?很多人说我不太努力,努力也好,贪玩也罢,我自己心里有数。

  有时真觉得好似一场梦,不知怎么的就被扔到了这个陌生的地方,陌生的面孔,陌生的味道…有时一个人在路上走着走着,就想起了以前的那些人,那些事儿。一句话,一个场景常常在不经意间触动那记忆深处的美好回忆,曾经那些朝夕与共的伙伴们,如今各奔东西,可悲的是,明明是很熟悉的面孔,却忽然想不起来名字,不是我选择遗忘,我想把那些美好的东西全记下来。有人说,在这个世上,除了自己的父母,谁是谁的谁呢,但我觉得,只要有心,谁又怎么不能是谁的谁呢,只是在这个物欲社会,心被蒙蔽了罢了。

  好久没有坐下来静静地看一篇文章了,在这个e时代,每天敲键盘,玩手机,缺少了心灵的涤荡,上个周末,骑车去周围转了转,虽然北方的秋风吹在脸上是如此干燥,却让我感到无比的舒畅,好久没有这么放松过了,青青的麦苗刚冒出头,让人有种春天的感觉。是的,冬天来了,春天还会远吗?

  心情随感散文 篇15

  今天偶经某商场,里面正在进行图书促销活动,以斤售卖,如菜论价!让我大跌眼镜!

  不必说什么知识贬值,亵渎文化,也不必说对作者或文字的不尊敬,单是这种销售模式,足以让人瞠目结舌、一时难以接受,可惊、可叹、可悲!

  感慨之余,问身边朋友,才明白原是自己太孤陋寡闻、大惊小怪!这种模式已出来多年,既是商家一噱头,也是为了清理库存,减少文化垃圾的生产!

  现在很多人都喜欢电子读书,可我还是喜欢手捧着书,闻着那淡淡墨香,指尖拂过那扉页,仔细品读,特别是遇到喜欢的字句,某个章节,还可以提笔备注,摘抄吟诵!如换作电子,总觉得看的有些仓促囫囵吞枣,难达其意!

  如今,钱的需求超越一切,文化边缘化早已是不争的事实!

  也好,按斤论卖,趁此可以多淘几本,一充门面,二可留后辈子孙。

  驻足翻阅,才发现,店里励志类书占了大半,顿时心略微欣慰一点!精调细选了四本,准备买单的时候,无意在收银背柜看到一本米切尔的《飘》,瞬间有点懵了,一时空白,不曾想我最喜欢的一部名著会遗弃在此,独占一隅,发出淡淡的幽寂的光,卓然不群!无法猜想,一生以一部书而风靡全球、骄傲如猫的米切尔如果今天站在这里,会是怎么样的感想?反正此时,我是很难受的……

  即便看了《飘》多次,我还是带走了它。书如知音,回顾过去,每逢心灰意懒时,脑海里不由的浮现亚特兰大被沦陷的那个晚上,斯嘉丽乐观勇敢坚强如一盏指引灯无时不在照亮我的迷茫阴霾,鞭策我不断的向前。是的,不管怎样,明天又是新的一天。

  一直觉得,身为女子,有机会,一定要看三本书,一推《红楼梦》,二推《围城》,三推《飘》。非名家之言,只是一个女性文学爱好者的小小建议!你会受益匪浅的!

  心情随感散文 篇16

  很多人都在爱情中迷失自己,为了爱而疯狂,其实很多时候我们都不知道自己需要的到底是什么。问问自己的心,到底什么是爱?

  也许你会说,爱是无私的奉献;爱是默默的等待;爱是无尽的思念;爱是付出一切;爱是狠心的拒绝;爱是让他离开;爱是一种放弃;或许爱也包括了肉体的结合。

  别说不可能,当你追一个人的时候,想的最多的是怎么得到她,当得到了以后,才发现这不是真的爱。即使当你真正的找到了你的挚爱,与她一起结婚,一起生活后,突然一天你会发现,你对她的爱消失了。不,不该说是消失,而是升华,你们之间变成了依赖,一种习惯,而后也许某一天你遇见了某个让你再次有了心跳的人,慢慢的你发现貌似你爱上了她,这时你会问自己,这到底是怎么了?你现在的妻子才该是你的挚爱啊……

  呵呵~问问自己什么才是爱吧?

  其实这一切的一切都是人生的一种经历,也许你伤心过,痴迷过,疯狂过,开心过,幸福过,遗憾过,等等的一切只是生活,有生活就会有甜和苦,任何事都是有两面的,问问自己你到底需要的是什么?追求的到底又是什么?

  肉体的激情?彼此的依偎?相守的习惯?

  但是不管你内心的深处需要的是什么,请你珍惜生活,因为每个人都不知道自己的下一秒会怎么样。生命真的很脆弱,一个人只会来这世上走一遭,抓住自己想要的,别等到生命结束的时候才后悔。

  爱情?爱情是什么?如果你知道也请你告诉我……

  

  心情随感散文 篇17

  记得小学一年级正式上课的第一节课是就数学。余老师终于放下班主任的架子,站在数学老师的角度明确地告诉我们:“小学的数学就不像以前幼儿园时阿姨教你们数一二三那么简单,小学数学有一定难度,但是更生动有趣。”听到有趣两个字,我有说不出的高兴。我最喜欢有趣的东西,植物、虫子,还有很多很多被冠名为有趣的东西,我都喜欢。于是我和尹飞说好,我们都要好好学有趣的数学。

  有趣当然不只是说有趣就有趣,要看东西的本身。也许我太笨,对数学没有找到感觉。尹飞说数学很生动,我那时不瞒你说,真的并不明白“生动”这个词的意思。尹飞一副很智慧的样子给我解释,让我豁然开朗。他说:“生和动的意思你知道吧。”还好我们当时都还认识几百个汉字,要谢谢我们的老妈,我知道尹飞所说的那两个字,还在课桌上用手指给他划出来。

  他说:“生,就是活着的意思。你看余老师是不是活着的?”我毫不犹豫地点头表示同意,听他一本正经地继续说:“动,就是活动,动来动去。你看余老师是不是在动?”我向讲台看去,余老师挥舞着教鞭围着黑板团团转。于是我很叹服地对尹飞说:“哦,原来是这样。”两点生和动都具备,所以合起来叫生动。

  现在想起来,尹飞和我简直太傻了。但当时我也认为这种解释最合理。

  通过数学,我开始明白原来一加一真的等于二,它可以有无数的载体,余老师最爱举例子。她问,小明有一个苹果,哥哥给他一个,小明有就有几个苹果;树上有一只鸟,飞来一只,树上有几只鸟;路边有一棵树,又种了一棵树,一共有几棵树......

  我们都知道答案,不停伸着脖子像饥饿的小鸟一般回答:2――2――2――

  无数例子举得估计余老师口水都要耗尽,这些都还不够。为显生动,她似乎更愿意,或说是有意讲得跳来跳去,从讲台的一边转到另一边,讲得个唾沫横飞。坐在我旁边的尹飞喃喃地对我说,看,多么的生动,多么的生动。

  余老师说学数学要跟着她的思路走,我肯定,我做到了。不过只做到一半,也就是说跟着她走了一半的路就迷失在途中。她讲苹果,我就想起我也爱吃苹果,又想到桃子我也爱吃,续而联想出的水果。有人说数学是锻炼人的逻辑思维能力的,我不那样认为,对我而言,如此生动的数学课是锻炼我的联想能力,再镇上读了一年小学就锻炼了我一年的联想能力,我想,这一定会让我受益终生。

  有一堂数学课,我正在比太阳还远的空间神游。不想被余老师用比光还要快的速度把我拉了回来。她叫了我的名字,并且问我他刚才说的是什么。我照她说的,把她问我的话重复了一遍,一字不差。全班都笑了。之后我被送到办公室,那是我第一次进那儿。老师说我跟她装傻,这次非制制我不可。我想,难道她要动手打人?

  几分钟后老爸赶到学校,把我送回了家,当然是把我打了一顿。老爸说我开学第一天就被老师罚站,还用虫子吓唬后排的女生。打我的时候的确相当的狠,毫不留情。余老师也的黑,竟然说我用虫子吓唬后排女生,冤枉啊冤枉。你们都知道,超级大甲虫是自己爬出来的,我从来不用虫子去吓唬那些无聊的人,因为我怕我的虫子被他们吓到。但是我百口莫辩,谁叫人家是老师呢,她说是什么就是什么。我老爸打我的时候就像是练武术一样,不过他打我还来得比较痛快。不像我老妈,我老妈打我的时候总是打我几下停下来说个不停,等我身上不太痛的时候,老妈说得生气,又打我几下,很让人受不了的。

  尹飞说他在隔壁清楚地听到了我巨大的惨叫声,他很想变成一只鹰,通过我家阳台飞到客厅来救我,可是他还没学会如何变鹰。我听了他那句三加二减五的话,心情的确好多了,身体也不太痛了。

  心情随感散文 篇18

  我喜欢轮廓清晰却又饱经沧桑的脸庞,平静的外表背后似乎隐藏着那样一片咆哮的大海。这样的人在与之邂逅的那一瞬间便可辨认,一见如故,又仿佛看到了另一个自己,那种靠近,有真实的质感,安静的、忧伤的,一如来到查济的那一刹那,便决定留宿,因为确定已经爱上了这个地方。

  初夏的傍晚,一个人坐在藤椅上,倚在窗口,凝望木窗之外的天空,古老的大树在风中发出沙沙的声响。于是,推开门,走进如山水画般隽永的景色之中。在幽深的小巷中,高跟鞋在古老的青石板上发出哒哒的回声,两边高大的房屋由于岁月的抚摸变的斑驳,格外显的沧桑。我想象着几百年前里面住着的名门望族,从里面出来,踮着脚尖,缓缓移步的江南少女,清秀的面容,落寞的眼神,无辜的让你心疼。曾经的繁华,静静的查济河曾流淌过烟花般的靡丽,而今,一切都已成过眼云烟。站在小桥流水之上的拱桥上,凝视眼前的查济,青山碧水,白墙黑瓦,保留至今高大寂廖的徽派古民居,灰白,雅致。

  不经意间一阵凉风袭来,桂花的香气扑鼻而来,如梦如幻,让人情不自禁地为之驻足。在现实的社会中,我们都是面目模糊的鱼,被养在浑浊的鱼缸中,而这一刻,呼吸畅快,在接受一场来自心灵的洗礼时获得新生。

  在我不得不离开的那一刻,满是忧伤。生命就是这样的充满幻觉,始终有希望,也始终无望。我突然发现眼眶被灼热的液体打湿,不停地浮现出各种零星的记忆片段,犹如一场无声的电影,发黄的信纸,百听不厌的老唱片,一直珍藏的印有天使的卡片,傍晚时分,被雨淋湿的自己独自走在放学的路上,路过两边墙上覆满爬山虎的小巷,深夜躲在角落里偷偷哭泣的自己……

  我并不喜欢这样的自己。幸好这一切都已经过去。所有的迷茫,焦虑,无知,愚蠢,所有的爱和以爱的名义出示的卤莽,都将被时间湮没在无尽的岁月中。所有的年少的懵懂岁月都将消失无迹。

  在查济也只能是短暂的停留。其实,一如余秋雨说:“故乡,它只不过是我们的祖先漂流的最后一站。”我们每个人都一直在路上,当我来到查济,这里便是我们愿意的栖息之地。

  离开之后,依然记得它的气息,闭上眼,呼吸着它曾经带给我无法遗忘的陈旧气息。

  时间驻足在这一刻——且听风吟。

  心情随感散文 篇19

  很长时间想写写自己,为什么要写自己呢?因为自己也搞不懂自己!

  父母把婴儿带到这个世上是没有和这个孩子商量过的,我父母那个年代多是一兴奋就把孩子孩子造了出来,像是生产基地,没有计划,没有设计,没有想法。在我的童年时代有很多家庭都是孩子一大堆,破衣烂衫食不果腹,还好我的父母没有让我这样,穿的比较光鲜整齐,没有为吃饭发愁。但我从小生活在农村的老公到现在都不能说吃玉米粗粮什么的,我一说粗粮吃一点,他就会给我急,看来小时候真是吃够了,说是白面做成什么样子都好吃,玉米做成金条都恶心。

  我感到我是不了解我自己的,不像有的人很知道自己要什么,不像有的人知道和明白自己的需要和喜欢,懂得张手和索取,或者巧立名目设计手段来达到目的。我小时候就知道害羞腼腆,不大爱说话,不知道怎样表达自己对食物和事件的认识度,心里会有想法但多数时不知道如何阐述,所以在我小学时代我是个在老师眼里一个傻傻的女孩,多数时是羡慕的看着同学在老师那里得宠,而自己默默承受伤害和羡慕。

  昏昏然然读书到了高中,遇到了一个语文老师,他看到了我写的东西,眼睛发亮的看着我,迟疑的问:是你写的?然后我的作文开始成了范文被常常在班里朗读借阅,那时我忽然感到我也是很聪明的,也是有被同学崇拜的东西,心中自然有了小骄傲。小时候的小骄傲很重要,可以奠定一个孩子一生的尊严。

  但我依然是个情商是比较低,只知道读书看小说,在我每日翻阅爸爸书柜里的书籍时,同学们开始搞对象了。看着同学们谈恋爱个个不亦乐乎,天天开心的大讲小说自己情感故事,我都觉得她们好勇敢啊,咋都知道哪个喜欢自己,哪个自己喜欢,咋都敢勇敢的踏着月色约会去看电影,让我对她们好生崇拜,但也只是蔫蔫的听她们的故事,没有想法。几十年过后,在同学聚会上,当一个小有成就的同学告诉我,他那时是如何的喜欢我时,我真是一脸茫然,没感觉啊。他老婆我的好闺蜜哈哈大笑说,我都知道这事,我们还以为你不喜欢他呢,你那时那么的高傲,没有几个人敢向你表白,这才有了我的机会。晕,真真切切的不知道没感觉,那时的我就像一张白纸,没有人教我在上面如何的规划自己,怎样设计自己不一样的人生,如何追求自己喜欢的生活。

  认识我的人一定说:不是吧?你现在多好,好像在朋友眼里还聪明和智慧。近来又被闺蜜们加上了一个知性女人的名词,当她们第一次给我说时我有点受宠若惊,这个名词太好了,我还没有修炼到,但我还是由衷的高兴和喜欢。

  在我的记忆里,我真正懂得自己的需要和追求时,是在我的儿子呱呱落地,看着可爱的孩子我忽然清醒了,一天天自己也长大了,我开始知道咋样规划自己和家庭,开始明白自己的需要,开始努力的奋斗和承担,开始一往无前的学习和工作,人生的目标才开始逐渐的明晰。

  人生已过半,不懂的东西还是有很多,自己还有时不时的不明白和彷徨,心中还有自己的小追求和小希望。回顾一下大家说我最多的是:心态好。嘿嘿,能得到这个赞赏也不是每个人能做做到的,这也许是因为少不更事,青年时糊涂,中年时看不透,傻傻呼呼留下的心理历程。

  我喜欢完美但无法追求完美,希望人生无憾但人生终究会遗憾一片。这就是认真努力生活的我,这就是大家眼里可爱没有城府的我,这就是愿意用一生爱着你们的我,这就是个子很小,外表看上去强大,但内心深处脆弱无比愿意做个小女人的我。

  人生难得胡涂,胡涂一生难得,一生糊涂,赠我自己。

  心情随感散文 篇20

  这个夏天,好像过得有点燥,原因不明。

  似乎一点点事都可以牵动情绪。像周末,出门时明明艳阳高照,到达目的地下车时却是倾盆大雨,出门时的兴奋劲瞬间崩塌,心情顿觉烦躁。之前没那么情绪化,就算有事被雨困在半路,我也可以悠闲自得不急不躁地在路边赏雨,等雨停。现在到底是怎么了?

  极其厌恶这样的自己,越活越倒退的感觉,都已经是成年人了还控制不住自己的情绪化,真是失败。

  回来与朋友聊起其感情问题,更是暴躁得差点没把人家痛骂一顿。好在理智战胜了冲动。

  某一日,见到长满红豆的植物,听到名唤红豆的歌,读到名为红豆的诗。突然就想谈恋爱了,可也只是想想而已,毕竟看着别人分分合合,猜忌苦闷,我还是觉得一个人的生活蛮好的,自由又惬意。红豆相思,实在是人世最恼人的事。

  有句歌词唱:最肯忘却古人诗,最不屑一顾是相思。

  我好像从未相思过吧,有的也只是单思。当时不过十几岁的年纪,一晃已经过了好多年。关于那些年的那些回忆,记得却已经模糊,那么不真实,好像真的就只是梦一场而已。

  直到听相思红豆不再依旧,我才发现原来,所谓爱情只是一个美丽的传说。

  嗯。相思的年龄已经成为过往了。而时至今日,好多说过“友谊天长地久”的人已不在我的生活里,其实我也很少在意。

  可惜吗?没有吧。所谓物极必反,强留下来的东西始终不会有好结果的。不如顺其自然吧。

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